10个笑到抽筋的搞笑段子（看一回笑一回的奇葩段子）

一、一教授去一学校演讲，教授把十块钱从兜里拿出来，弄的皱皱巴巴的，问学生们有谁要，同学们纷纷举手，接着教授把钱扔在地上，踩了几脚再把钱捡起来，问同学们谁还想要，同学们依旧举手。教授：“看到没有，一个东西的价值，不会因为它被蹂躏，被玷污而失去价值。”

二、下大雨大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！

三、高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友怂恿之下就去追他了，却被百般拒绝，这件事成了我心中永远的痛。每当想起这件事，我就一巴掌拍在我老公的脸上，“小样，当初不是挺牛的，还敢拒绝老娘，给我跪好了！”

四、母亲节给老妈发“妈，节日快乐！”老妈回我：“你快乐所以我快乐！”我又回她：“那要是我不快乐呢？“老妈停顿五秒说：“那请你不要影响我过节！”

五、厂里那对情侣分手了，女的被人挖走了，男的问女的为什么，女的说:你没主见，连吃饭都要问我吃什么，这理由够不够？我了个去，这年代，要分手神马理由都是理由

六、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话:"老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了!"我嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢。。。。。

七、一同事玩手机游戏上瘾，他知道斗地主送话费后更不可自拔，为了赢100元的话费，这家伙愣是陆陆续续充了差不多500元买金币。事后他对我诉苦：“马哥呀，你说我图个啥，为了这100元话费，我也是拼了，前后充了500元，又被领导看到我上班时间玩游戏罚款100元，共计投入了600元，目前为止100元话费还没到手……”

八、早上公司总经理开例会，说：“人到齐了，下面我来说两句，第一件事呢我昨天说过了，第二件事呢我不说你们也知道，第三件事呢明天再讲！！”说完扭头就走剩下我们在风中凌乱！

九、小时候家里养鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！

十、新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了两声，她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

十一、还记得上大二和她在一起的时候，樱桃刚上市30一斤，她想吃，我生活费很少，但是都还是掏出一天的饭钱给他买了点，看她吧唧吧唧的吃，还往我嘴里送，我吃了一颗说我家那边很多，从小就吃够了。转眼毕业两年了竟然忘记了是怎么分开的，看着街上红红的樱桃，我买了100块钱的，

十二、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

十三、回来后看到老婆闷闷不乐。 我：怎么了这是？ 老婆：撞衫了！ 我：你不是一向不在乎这个吗？ 老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”

十四、女儿三岁了，每天都要睡好多觉！我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？”她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”

十五、星期六我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”