他一哭,观众心都碎了
在看过徐志胜“系鞋带”的独白之前,
我以为他就是个“情绪价值给满”的综艺暖男——
无差别共情所有人,在他身边,你永远不会被“冷落”。
杨幂说“他不简单”背后的含义,直到这一幕的播出,我们才彻底明白:
他的高情商都是在经历痛苦后的“向下兼容”。
年少的他,缺乏安全感,害怕与群体脱离,习惯性讨好他人。
就连大家一起走路时,他的鞋带散了也不敢停下来系上,因为他不相信有人会停下来等他。
徐志胜说,他的青春就像一双散了鞋带的鞋子,小心翼翼地在别人的目光中度过。
说到最后,他几乎恸哭起来。
“徐志胜,希望你挺住吧,因为有好多好多朋友,鞋带都散了, 你要帮他们都系上。”
这句话一出,满屏都是爆哭。
他从黑暗中蹒跚而出,现在也有了给那些人打伞的勇气。
或许徐志胜讲的不是“鞋带”,而是许多人在融入集体的过程中,都曾经历过的敏感、自卑的隐秘情绪。
假装“合群”,
榨干了多少年轻人
听过这样一句话:“人生就像俄罗斯方块,你合群了,也就消失了。”
在日剧《风平浪静的闲暇》里,女主大岛凪就是个努力合群却永远被忽视的小透明。
怕被说孤僻不好相处,面对同事不合理的要求,只能硬着头皮答应。
和“塑料”同事一起聚餐,明明没有什么共同语言,也要不停附和别人的话题。
合照的时候明明自己被拍的很丑,却还违心地点赞对方的动态。
谁看了不大呼一句,这不正是绞尽脑汁融入集体的自己!
上学的时候,努力跟周围的同学搞好关系,拉帮结派成了不被排挤的手段。
工作以后,我们为了融入更大的圈子,所以左右逢源尽力合群。
在 #有多少人在假装很合群#这个热门话题下,
上千条留言,破万的点赞,充满了“孤独”的字眼。
当代年轻人伪装合群的背后,是意识到任何破坏集体氛围的行为,都会被贴上“KY”(没眼力见、不识时务)的负面标签。
因此,心中纵然百般不愿意,也习惯了迎合他人,不成为制造尴尬的“显眼包”。
为什么越讨好,
反而越不被重视?
或许你觉得自己为人和善、八面玲珑,拥有很多朋友没什么不好的;
但是一味取悦他人,不懂拒绝,甚至害怕拒绝就可能患上“取悦症”,也就是我们常听到的“讨好型人格”。
英国的心理学家雅基·马森把讨好型人格叫做“可爱的诅咒”。
她觉得,讨好型人格有三个最显著的特征:
1.总是把别人的需求放在自己需求之前。
2.始终把友善待人作为唯一的行为标准。
3.尽量避免在公共场合发生争吵和冲突。
这类人总是优先替他人考虑,而忽略了自己的感受。
在这个人际关系学盛行的时代,连明星也逃不过“讨好型人格”的控制。
在综艺《花儿与少年4》里,刘敏涛讨好队友的片段就曾引起热议。
因为露营时一直下雨,她的被褥湿了,睡不好。
虽然队友提出各种方法想帮她,但她因为不想麻烦别人,执意用电吹风吹干。
搞得大家很担心,也不知道她内心是怎么想的。
后面,她身体不舒服,也强撑着说自己没事,不想拖团队后腿。
甚至还说自己撑不住就会放弃录制,说着说着还哭了起来。
结果,杨幂倒是一针见血,指出她这样越怕麻烦别人,反而是在麻烦别人。
明星尚且如此,更何况是普通人呢。
根据《中国青年报》的调查显示,47.5%的人认为自己习惯性讨好他人,70.8%的人承受着“讨好型心理”的困扰。
心理学家哈丽雅特·布莱克又将这些“老好人”归纳为三类:
认知型好人:认知型好人存在这样的思维定式,你必须要让每个人都喜欢自己,你自己价值取决你为别人付出了多少。
习惯型好人:你已经把说“行”和获得认可、奖赏联系了起来。取悦别人不再是一个选择题,而是一种根深蒂固的习惯。
情感逃避型好人:你习惯取悦别人是因为想逃避愤怒、对抗和冲突等等坏情绪。
认知型好人:认知型好人存在这样的思维定式,你必须要让每个人都喜欢自己,你自己价值取决你为别人付出了多少。
习惯型好人:你已经把说“行”和获得认可、奖赏联系了起来。取悦别人不再是一个选择题,而是一种根深蒂固的习惯。
情感逃避型好人:你习惯取悦别人是因为想逃避愤怒、对抗和冲突等等坏情绪。
“喜欢讨好”并不是一种原罪,这种性格往往都是在成长过程中形成的。
有些人是因为在父母控制欲过强的家庭中长大,自己的想法被习惯性地忽视。
曾在知乎看过这样一个故事。
一个小男孩吃不了黄豆,尝到任何黄豆制品味道都会精准吐出来。
他父母为了纠正他这个习惯,哄骗打骂什么办法都用了。
某天晚上,他的父母甚至直接一整餐安排了顿“黄豆宴”,
回到家的 孩子知道“强迫吃黄豆”的戏码又要上演了;
于是他把心一横,冲到桌前大口喝汤,吃了吐,吐了继续吃,后来吐到整个人痉挛送进了医院。
最后,这个孩子终于摆脱了黄豆,而代价是被切掉了半个胃。
在这类控制欲极强父母的养育下,小孩“说不”的成本实在太高了。
长大以后只会更不敢表达自己的需求,做事胆怯畏缩,任人摆布。
还有一些讨好者是因为童年只感受到了 “有条件的爱”。
“只有我考到了100分,妈妈才会高兴”“我要拿奖,爸爸才会给我买玩具”。
好像只有做出合父母心意的事情,才会被夸奖,被喜爱。
渐渐地,他们就开始通过迎合别人来获得爱,同时也形成了错误信念:我不值得被人无条件的爱。
在《取悦症:不懂拒绝的老好人》这本书提到:
治愈取悦症并不意味着你必须牺牲或改变慷慨的天性,或者你想给很多人带去快乐的心愿。
但是,这的确意味着你必须克制自己的冲动,别再想着赢得每个人的认可或一直讨好每个人。
所以与其把情绪的开关交到别人手中,反复内耗,不如学会珍爱自己,做自己的主人。
不知道怎么爱自己,
那就把自己再养一遍吧
首先我们需要意识的是,“讨好型人格”只是一种潜在的不健康行为模式,而非人格障碍。
所以,无需给自己贴上“病人”的标签。
我们需要的只是关照好自己的心理感受,调整好对他人的心理预期。
学会拒绝就是照顾自己的第一步。
假如你平时很难拒绝别人,不妨试试知名心理学公众号@ kownyourself给出的治愈“取悦症”的实操方法。
当然,多年“讨好”经历形成的稳定人格特质其实并不轻易能改变。
很多人实践起来就会变成“道理我都懂,但一操作就抓瞎”的情况。
而很多治愈“取悦症”的方法和理论总结起来的关键就是:
爱自己,时刻关注自己的想法,问清自己的诉求。
学会爱自己最简单的一招,就是把自己当成孩子一样去对待。
打开某书,搜索“把自己重新养一遍”,你能看到上百条以此为标题的热门笔记。
“30岁,我决定重新养自己一遍”
“逃离原生家庭,我把自己重新养了一遍”
他们用养孩子的态度宠爱自己,去尝试更多不曾踏足的领域。
矫正牙齿、出国旅游、学游泳、爵士舞等等。
难过受挫的时候,他们会对自己说“失败也没关系,你已经尽力了”;
熬夜的时候,会对自己说“熬夜对身体不好,妈希望你健康平安,好好睡觉好吗”。
无论什么时候,都把自己放在第一顺位,这种不受打压、肆意生长的感觉实在太爽了!
正如徐志胜把青春期破碎的自己一片片捡起来、成为了更好的人一样;
对不那么完美的原生家庭的释然,是学会和自己和解,用关爱代替批判,让自己变得更爱自己。
永远要记住,你的人生是用来讨好自己的。
咪小咕荐读
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《把自己当回事儿》
作者:杨天真
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