唠叨孩子，只是在保护自己
题图选自《太空邮递员》
很多父母都爱唠叨孩子，尽管他们自己也并不喜欢那种整天都唠叨的状态，却怎么都停不下来。
也许，找到唠叨孩子的真正原因，问题才能解决。
01
唠叨是一种奇特的心理防御
和成人相比，孩子对很多问题的看法更一针见血。我家小儿12岁时，有一次，我和他讨论起父母唠叨孩子的问题。
我问他：「你觉得爸爸妈妈唠叨吗？」
他饶有兴味地看着我：「你们要是算唠叨，那这世界上就没有不唠叨的爸妈了。」
我先感谢了他的不吝赞美，继续问：「那你觉得为什么有的爸爸妈妈会不停唠叨孩子呢？」
他回答：
「唠叨是因为我拿你没办法，所以我需要用攻击你来掩盖我的没办法。我不停说这说那，你应接不暇，就没有机会反击，我自己就得到保护了。」
他的说法非常透彻，触及了唠叨的本质——心理防御。
精神分析学家弗洛伊德在1894年最早提出心理防御，后来他的女儿又进行了一项「自我和防御机制」的研究，提出了一个人们的心理防御方式清单。
心理防御被提出之后，一直是精神分析学家的一个研究重点。2003年，美国资深精神病学专家杰瑞姆 · 布莱克曼出版了《心灵的面具：101种心理防御》，更是详细列出了当人们遭遇不快时，保护自己、移除不快的101种方法，而且他认为这还不是全部。
把唠叨的表现，和布莱克曼列出的心理防御方法一一对照，你会发现，唠叨看似简单，却高度融合了多种心理防御机制，是一种相当有意思的自我保护。比如：
投射：将自己的东西归结在别人身上。
投射性指责：因为自己的问题而不公正地指责他人。
敌意的攻击：进入斗争状态，以掩藏不愉快的感受。
置换：对一个人有某种感受，但是把它转移到了另外的人或情况上面。
穷思竭虑：「过度分析」和「绞尽脑汁」，试图解决问题。
一种情感对另一种情感：把注意力放在一种情感上面，以回避另一种。
饶舌：说得太多，但是并不详细或切题。
转被动为主动：避免自己受害。
戏剧化：在自己的言谈中注入了情绪。
冲动性：用某种冲动行为，缓解紧张或不愉快的情感。
粘人：紧紧抓住一个拒绝你的人。
哀怨：不停地抱怨。
夸大：把事情渲染得太过头。
恐吓他人：使他人处于戒备状态中，以缓解你自己的焦虑。
肤浅：毫不犹豫地说着话，但是并没有想要表达很多。
疲劳：感到疲惫，但是没有躯体疾病。
将自我批判转向客体：你批评其他人，而不是训斥自己。
喜欢唠叨孩子的父母，都觉得自己有无比多理由来喋喋不休地催促孩子、表达不满、教育孩子，但平心静气地想想， 如果我们知道自己的每一次唠叨，不过都是在揭示我们如何不遗余力地保护自己、避免孩子带来的不愉快感受，真的还好意思继续唠叨下去吗？
02
父母的唠叨，也会激发孩子的防御
用心理防御理论，我们可能也会把「为什么唠叨不管用」看得更清楚一些。
很简单，心理防御机制每个人都有，成人有成人的防御方式，孩子也有孩子的防御方式，当我们的唠叨遭遇孩子以下的表现时，它就完全失去预期的作用了：
否认：孩子坚决拒绝你的指责，「你说得不对！」「我不是这样的！」
隔离：你说什么，孩子根本没有在听。
消极：孩子拒绝和你合作，并且表现得比你还理直气壮。
搪塞：孩子跟你撒谎。
逆恐行为：你不想让孩子做什么，他偏要做什么。
自我功能的抑制：孩子什么都做不好。
沉默：孩子不跟你对话。
顶嘴：孩子比你说得更多。
被动服从：孩子表现得不情不愿地服从你。
冲动：孩子变得暴躁易怒。
……
这些反应，没有一个是父母真正希望孩子做出的反应，但它们都是孩子本能的心理防御。
唠叨还让孩子对大人说的话无比厌烦，当父母想用不唠叨的方式，认真地跟孩子说点什么时，孩子基于防御的惯性，已经完全不想听你说任何事了。
03
如何成为不唠叨、受孩子欢迎的父母？
到底要怎么做，才能停止唠叨，让孩子愿意听你说话、愿意跟你说话呢？恐怕还得从改变自己开始。
1. 接受「唠叨不管用」
很多父母唠叨孩子，只是出于本能和习惯，根本不考虑翻来覆去地跟孩子说那几句老生常谈，到底对孩子有没有什么积极的作用。
所以要改变，首先得认识到，唠叨只是嘴上痛快，但只有坏作用、没有好作用。有了这样的认知，就可以要求自己，在对孩子开口说话前先想一想：「 我这么说，有意义吗？有用吗？」
2. 致力于建设，而不是自我保护
我们跟孩子说什么，目的是为了孩子「好」，这个好，需要是建设性的「好」——能真正对孩子有帮助，而不是我们认为的「好」——无论我说什么、怎么说，都是为你好。
所以 在开口说话前，需要停上一两秒钟，确认我们说的话和说话的方式中，已经剔除了「心理防御」的因素，比如：
不是因为自己在外面遇到了不开心的事而唠叨孩子；
不是因为跟孩子爸或者孩子妈生气，才更想批评孩子；
不是想把自己的情绪发泄到孩子身上；
不是孩子越拒绝，你就越不想放过他；
不是你自己太焦虑了，才痛恨孩子的不着急、不上火、不勤奋、不利落；
不是把自己对孩子的「没有办法」转化成对孩子的埋怨和怒火……
这样想想，我们就更容易分辨，自己是想「唠叨」孩子，还是想认认真真、心平气和地跟他说点什么。
3. 多示范，少说教
我的经验是，想让孩子怎么做，自己先怎么做，做一遍，比说一万遍都管用。
比如想让孩子做事专心，父母先做到自己在家里做什么都专心致志，不要一边洗碗还一边唠叨孩子。
比如刷手机，大人不时刻都抱着手机，孩子自然也知道什么时候该放下手机。
比如玩游戏，大人不是玩起游戏来没完没了，孩子也不会像很多父母担心的那样，真的沉迷游戏。
然而不少父母在家里却是「只许州官放火，不许百姓点灯」，大人做什么都是对的，小孩不许管，同样的事情，放到孩子身上，却足够你唠叨他半天。这样说教式的家庭教育，做多少都不管用。
4. 把唠叨换成聊天
我们自己是那种跟孩子说话特别多的父母，但每天跟孩子说的话，都是聊天，几乎没有唠叨。
我的体会是，在家里培养出和孩子聊天的氛围，你真想认真跟孩子说点什么的时候，聊着聊着天自然就说了，孩子也能听得进去，根本用不着追着孩子唠叨「你要这样，你不能那样……」
总之，父母喜欢唠叨孩子，真的不是因为孩子不让人省心，而是父母习惯了「唠叨」这种心理防御机制，不唠叨孩子，自己心里不舒服。
一些父母可能认为，对孩子唠叨多了，孩子总能听进去一句半句，多少会管点。但是孩子也有心理防御机制，总是不得不听父母唠叨，自然会慢慢「免疫」，到那时候，可能真的是你说什么，孩子都不想听了。
所以，弄明白你为什么停不下唠叨，然后，停下来。
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作者：真心爸妈（徐智明/高志宏）
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