我当时描述的确实太模糊了，仅用了学业二字，后续补充也没有理出完整的事件，所以这里补充上，就当作文献罢。
萌生打r5这个想法是在初一，那个时候通过r5的据我所知人数不多，我很是向往，就立了这么一个flag。不过那个时候技术不怎么样，五门都不能保证过，只是留了这么一个想法。
于是500多h就过去了，这中间我付出了什么我也记不清，只是技术确实大有提升。
当中让我印象深刻的——与五门无关——莫过于当初对不落地苦痛之路的尝试。在理论确认可行后，我很快投入实操，苦痛之路体量不大，两三分钟的全程，正是因此，反复的失败让人十分恼火。我高强度打了两三天就没打了，这中间还和父母吵了一架，他们认为这样的努力是无价值的，而我反之。当然下面很快我会说这是幼稚的。
所以，当初打蓝明挑战的时候，带前辈的苦痛之路我都只用了三分多钟，入群满座皆惊，现在想起只觉得喜感。
还有一些标志性的：200h左右45，三四个小时4r手办屋（视频被我删了）。除了r5和上述的不落地苦痛之路外，我没有高强度打过什么，仿佛是兴趣使然的浮光掠影，我就超过了很多人。
辐辉五门的初次大进步应该是二伤，没记错应该是22年9月发的，而23年2月我又一伤了。我可以说，中间接近半年的跨度，我几乎没练。上学是原因其一，其二就是我想：我为什么不做些更有趣的事？所以，我的辐辉五门的计划差不多是：一周一把，不管死哪直接下。
我曾在同学面前说大话：初中毕业必过r5。如果这句话不是大话的话，其可以被称为是有前瞻性的。因为随着时间的前进，这个游戏的玩家技术不断成熟，相关的理论等也被开发的差不多了，此时的玩家自然是更有优势的。所以，刚上初三，每过一两天就有一个r5视频出现在我主页，感受到最多的除嫉妒（这是实话）以外便是焦虑。理至易明，如果再拖，就算是r5也会失去一般意义上的价值了，那么我在追求什么？
所以不仅是为了那句话内容本身，也为我观察到的现象，我打算在初三寒假冲一把，我相信我的天赋。
我考虑到了回老家会耽误五天，而做作业便花费了近半个寒假，在学校的干涉下，寒假的尾巴又短了七天，所以最后留下的只有——四天。我只是苦恼但无可奈何。
前两天打出了好几个二伤，但是在我看来这没有意义。我只是一直坐在电脑跟前，麻木又愤怒。第三天我终于有了进步，一伤。不过你们可以看到视频是在凌晨发的，简介中写的后天开学，严格来说应是明天。
所以最后一天，我几乎绝望的打开游戏，虽然我这样做了，但是我不想这样做。不过奇异的事情发生了，我无伤到了最后一个boss。
不过结局如你们已知的，我还是受伤了。
晚饭后，我决定放弃了。上学还打无异于妄图两头皆顾，结果两头都搞不好；上述到，留到毕业暑假又失去了其价值。这个故事结束了。
有个环节很模糊，未被我提及，那就是：我为什么要打r5。我只说到对r5者的向往，可这是怎样一种向往？是荣誉？是自我证明？是对他人目光的渴望？或者甚至不是什么所谓向往，只是单纯的兴趣使然或毅力锻炼？
似乎都有过。由浅入深的说：我喜爱空洞骑士这款游戏，故谓兴趣使然；我试图将打游戏这种逃避压力的方式（当然只是我个人这么看游戏）合理化，故谓毅力锻炼；我欺骗自己其是合理的后，我要在游戏中实现自己的价值，打破他人的刻板印象，故谓自我证明；我想在同圈人中出类拔萃，万众瞩目，故谓荣誉或对他人目光的渴望。
这项挑战是极消耗耐心的，我逐渐不喜欢这款游戏了，于是兴趣使然被扬弃了；由于各种上述的臆想，这挑战带给我更多压力，于是逃避压力这一点几乎和兴趣使然一起同时被扬弃了；既然作为第三点前提的第二点已经不复存在，那么第三点也站不住脚，轰然崩塌了。剩下的便只有第四点。向同圈人表现与向非同圈人（这个词不严谨）表现不同，他们不在乎所谓意义之类，取而代之的是技术，强弱一类。
我不得不说我是很要强好胜的人，圈内流行卖弱，人话便是装菜。对于圈内知名者来说，卖弱只是对自己地位的一种日常声明：他们知道自己强，也须让其他人随时记住他强，于是以卖弱这样一种无形，看似娱乐的方式作为手段。所以这种方式仅对于知名者有效，因为其人不需要先说清楚自己技术如何，他只是说我很菜，于是人们知道他强。
当时的我也喜欢卖弱，当然这只不过是一种盲目追随潮流罢了。我不喜欢卖弱。因为没人认识我，就算我自命强大，又有什么用？我意识到了是没人认识我的问题，但没有意识到关于上述卖弱起源的历史问题。不过我最主要想表现的，是我的好胜心。——听起来确实有点吓人了，但真实的我就是这样。
我的好胜心，上述的第四点，这二者在意识中的综合，成了我打r5后期主要的动力。也是因此，我在分析时也主要落在r5未来的价值方向上。
我不是伦理学家，但作为一个浅懂marxism的人，我也知道，不存在针对某些底线的一成不变的伦理标准。仅从我对自己的要求出发，我认为这动力也是没有意义的：我只不过是想靠自己的先天优势，压倒他人以满足自己的欲望罢了——这里的他人包含玩游戏娱乐的人和玩游戏寻求价值的我的竞争者。我试图将其合理化，最终现实让冲昏头的我撞上南墙，清醒了的我也终于发现了，我很高兴。
所以，这个问题没有答案。也正是因为此事后对开端的踌躇，使得我现在有些迷茫。
我和大部分00后一样，经历过愤世嫉俗，经历过“抑郁”，事实上，我现在都没有完全克服，我还没有找到问题点；尽管我痛批了自己的好胜心，但我实际上没有改变多少，我还是那么好胜，只是会阻止其表现出来，甚至有时会失败——对于这些问题，我想找到转机，尽管有时因为懒惰，我只是等着，不过我仍然期待之。