翻译：苏虞佳。连载于微博账号@暮秋之苍，完结于23/01/30。
校对润色：苏虞佳。完成于23/03/10。
全文约26,000字，阅读大约需要75分钟。
那时的活力
我小时候喜欢做些没意义的事，也许小孩子们大抵都是如此。如今回忆起来，才发觉自己也许是有些出众。
提起我的可爱之处，那就得说到初中时的暑假，我每年必定会出门给“24小时电视”募捐。
我住在一个名叫羽村的小城市，姑且算是在东京都内。其实这里距离23区很远，基本上可以说是乡下了，对于初中生来讲是有些无趣。“24小时电视”的直播是在日本武道馆进行的，我就是从这里骑自行车过去。
单程距离是50公里，不知来回一趟到底花了多少个小时。
到了晚上和朋友们碰头，说着“我看时间差不多了，出发吧”于是启程。
没有地图，压根不知道路要怎么走，只能凭直觉骑了。
记得有一年，在国分寺附近迷了路，向路过的阿婆问了路。
“请问武道馆要怎么走？”
从国分寺到武道馆还很远，阿婆也讲不清路。
“总之你往大路上骑，一直往前大概就能到”
晚上的国道车水马龙，我们这群骑自行车的初中生慢悠悠地前进着。
总算在天亮前骑到了武道馆，然后排队把钱捐了出去。
我把平时积攒下来的零钱装在塑料袋里面，就这样递给演出人员，应该还跟他握了个手吧。
其实在离我家更近的地方就有捐款窗口，只是我们非要来武道馆。
没什么重要意义。
我认为小孩子们在拥有自行车后，总会想知道究竟能骑到哪里吧。
午夜的自行车之旅还算可爱吧。升入高中后，我的不良作风就稍显严重了。
我就读的高中位于八王子市，学校附近没什么可以玩的地方，对于这一片的高中生来讲，有意思且刺激的玩乐大概只剩打架跟摩托车了。当然也不是所有男高中生都这样，只是跟我关系好的朋友们是这样的。
自然我也是打过架的。这是一段有如漫画的不良少年时期，十分丢脸的往事。
有时被人打得鼻青脸肿，回家后，母亲却没有对我说什么。
偶尔父亲会问我“没有给人家姑娘留种吧”，除此之外，我的不良行为多少是能宽恕一些。
记忆中打得最痛的一次是在学校。
对方是同年级的学生，打架原因是他弄哭了我当时的女朋友。现在想来，真是个令人面红耳赤的故事。
上课时，我抑制不住自己的怒火，冲进他的教室，举起拳头打了上去。
全然不顾周围女生们惊恐的目光，与全力阻止我的老师们，打得昏天黑地。
在不明来意的扭打中，对方的拳头精准命中了我的鼻子。
我的鼻子被他打歪，歪得超乎我想象。
打得正在兴头上，哪还顾得上疼。但是这次之所以能称得上“最痛”，并不是在互殴的过程中，而是之后。
鼻血一下喷涌而出，我被人直接抬去医院。
大约是有5位护士压着我的身子，把我稳定在椅子上，然后往我的鼻孔里插进类似于一次性筷子那样的铁制工具。为了防止我咬到舌头，还在我嘴里塞了毛巾。
“我要开始了哦”
随着医生这一句听着轻巧的话，我全身一阵剧痛游走，痛到无法忍受，视线昏白，意识模糊。真的好痛，太痛了！
“好了，复原了”
我高挺的鼻子总算回来了。
成天打架这种事，根本没有什么可自豪的。我真的丝毫不建议正经历着青春时代的人们做这种事。
我想这跟我的成长环境也有关吧。当时的我和朋友们，除了打架，不知道还有什么方式能发泄我们的血气方刚。确实是年轻气盛，且毫无意义。
说起毫无意义的事，还记得在高中时有一件大规模的恶作剧。
我们进行了一场名为“报复爱管教、指导别人如何热血生活的老师”的无药可救的恶作剧。
那天在学校的停车场里聚集了约30名学生，我们计划把老师的车竖起来靠在墙边。
大家一起喊着“预备——！”接着把车整个抬起来，以接近90度的角度竖在墙边。
不知老师见状会作何反应。
我们在停车场上方的建筑内一直观察着下面的情况。
老师准备回家了。他先是走过车位所在的那一侧通道，然后歪着头疑惑了一下，在附近转了几圈后，发现了竖在墙边的车。然而他似乎一下子没能接受这个情况，不知为何再次走到车位附近东张西望了起来。片刻过后，他终于明白过来，这是被整了。
我们在上面围观了全程，一个个笑得打滚。
当然，之后的严厉训斥我是没脸说的。老师用有悖于校内广播的愤怒声音，把我们叫了出去。
但是转念想来，那时的活力到底是从哪涌出来的呢。
那无知者无畏的无限活力。即使做不好也要寻找能让自己沉迷的事物。
如果现在我还有当时的活力……我想应该是不可能了。确实是有些怀念，但还是算了。
因为，我现在既有想做的事，也有应该做的事。
电话优先于短信
我不喜欢短信跟LINE。虽然根据对方的情况，也不是完全不会用，但我还是尽量选择直接电话沟通。就算对方是发短信过来，我的处理方式也是马上回电话。
可能只是我怕麻烦吧。在对方的立场上认为短信就好，而我对于信任的伙伴，则是更想要直接电话。
平日里并没有特别留意，我想在一些情况下还是会有划分的吧。比如说有的人发短信过来，我同样用短信回复，之后结束对话也无所谓；与通过电话交流想要进一步加深关系的人。
然后回想起每一个我一定要跟TA电话沟通的人，就能发现他们都有一个共同点。
积极向上的人。
我自认是个积极的人。也许正是因为我希望自己始终保持积极心态，所以非常不擅长和散发着负面气场、消极情绪的人相处。我都尽量避免和这类人接触。
不仅如此，我喜欢对待梦想与目标有野心、不断进取的人。平时吊儿郎当也无所谓，只要自己内心有着不会动摇的一部分即可，否则是做不成伙伴的。
三代目J SOUL BROTHERS的成员们自不必说，就连我私交的好友，尽管职业不同，无一例外都是这样的人。
我以前从事过美容师，有许多美容师朋友，其中关系最好的一位，没错，他非常积极，且拥有远大的理想。尽管他已经在原宿创业，有了自己的店，而且在业界名声大噪，也没有满足于现状，他还想开更多分店，甚至向海外发展，每天都专心于事业。
和他在一起时能玩得很放飞，有时还会喝个通宵，接着去上班。
和他还扯了不少胡话。
“大家一起努力工作，买辆兰博基尼吧”
我们最喜欢聊这种怀抱梦想的话题，聊着会很开心。
很遗憾，在我从事美容师时期的熟人中，也有不是这样的人。我问“未来打算怎么办？”时，回答却是非常现实的“总之先升为造型师，之后就是做店长了吧”。聊到兰博基尼，反应也不过是“说什么呢，这种事就不要想了”。我跟这样的人是无法深交的。
或许这样的人会轻松地顺应时代的发展，走向毋须努力的方向，觉得与人深交是件烦闷的事吧。
但是，如果那些积极向上的人和你保持着密切的联系，并和你团结一致，我认为没有比这更无敌的事了。如果我们互相刺激着彼此，实现了一个又一个梦想，这不就是无上之幸事嘛。
所以跟上文没什么关系，今天我也要用电话来回短信。
美国和国道十六号线
在我孩童之时，7月4日是个特别的日子。
这是美国的独立纪念日，也是我家附近横田空军基地开放的日子。
横田空军基地在国道16号线的对面，那里面真就有如美国，当然日语是无法沟通的。各处售卖的食物和杂货，全都是闻所未闻见所未见的东西。
仅隔着一道围墙，就能见识到里外世界的差异，给当时年幼的我留下了深刻的印象。由此认识到自己日本人的身份，对美国产生了强烈的向往之情。
到了小学，我交到了住在基地里面的朋友，在他家住过好几天，心情仿佛是去美国旅游了一趟。
不进入横田基地的话，在羽村附近有一个叫做福生的城市，那里开着许多能感受到美国氛围的服装店、家具店、餐饮店。开得特别密集的地区，是在横田基地的对面，也就是与国道16号线相隔的那一片，我从初中起便经常去那里。
起初是相中了那里的二手服装店。那时的我刚对穿着打扮萌发了兴趣，开始看时尚杂志，沉迷进了美式休闲穿搭。于是存了零花钱，沿着国道16号线踩上约半小时自行车，就为买一条李维斯的牛仔裤。
穿搭之外，还不知不觉地被美国文化吸引。
二手服装店和餐饮店里都放着hip-hop与R&B音乐。对于当时只在电视里听过日本流行乐的我来说，那些音乐听起来简直太棒了。
一到周末，酒吧街上挤满了美军士兵，我常常目击到他们打架。可我真心羡慕他们的时髦服装与周遭的氛围。
911恐怖袭击尚未发生之时，只要有熟人住在横田基地，想进去就是轻而易举的事。
基地里面有一家俱乐部，我在这里玩了起来。其实围墙外边也有俱乐部，而且我可以说是常客了。但要说正宗美国俱乐部的话，我想应该是会不断放着最新的榜单热曲吧。一想到能在那里听到我接触不到的音乐，便十分想去探个究竟。
有时会单纯地为了打保龄球而进入基地。和俱乐部一样，国道16号线的沿线上也有保龄球馆，只是我偏爱基地里面的那家，于是联系朋友拜托他带我进去。我是如此地想要更靠近美国，感受美国。
在福生有着许多像我一样向往美国的孩子们。
有的想做舞者，有的想做DJ，有的想做歌手。
街上随处可见像他们那样，胸怀大志的人们。
结果等我找到自己的梦想时，已经绕了很大一圈了。若那时没有在福生和横田空军基地中受音乐熏陶，没有和街道中邂逅的朋友们一起共度时光，我现在是不会唱歌的。这是确切的事实。
生于那样的家庭
高二时，我为了母亲剃了光头。
“我其实患乳癌了”
一向开朗且积极的母亲，头一回面露些许难色地说出这句话。
我不知所措，只好心不在焉地回道“啊，这样呀”。
在那期间，学校中，其实是我的朋友们之中，突然间莫名地流行起了剃光头这样的游戏。大家毫无意义地剃了光头，然后互相嘲笑。用着不知哪来的理发器，在教室里当场剃光，属实搞笑。
对于想做美容师，且讲究发型的我来说，暗自决定了“我才不做这种蠢事”。
母亲进行乳癌切除手术的当天，我在学校剃了光头。
祈祷手术顺利进行，希望能救母亲一命。
这是一种许愿方式，同时也是一种表现自己爱着母亲的手段。我知道这是很拙劣的表现形式，但当时的我实在想不出别的办法了。
放学后便去看望母亲。我心想她的身体应是痛苦不堪了吧，没想到她已经恢复到了原先的开朗，一见我便睁大了眼睛说道。
“你怎么啦！剃了个这么好玩的头”
母亲来回摸着我的光头，总觉得有些难为情。
我这种积极向上、对于事物不会因想太多而裹足不前的性格，必定是遗传自母亲了。
自从得知自己患上了乳癌，她的日常行动依然是尽量不让家人操心，说着这不是什么大问题，没事的。
母亲自己的心态都这么好了，我更是没理由愁眉苦脸的。嗯，没事的，只好故作轻松。
但是，因为突然剃了个光头，让我这一年过得相当没出息，只是个纯粹的高二少年。
另外我想说，母亲应该是至今都不知道我当时为什么剃光头的，当然我也只字未提。
或许不论怎样的人，成长都会完全受家庭影响。要说性格，我肯定是受母亲影响最大，不过也有很大因素是我那年长两岁的姐姐。
初中时，姐姐作为网球运动员在全国范围内活跃过。
年纪差两岁，就意味着初中能有一年时间是在一起的。
几乎是每周，姐姐都能在学校晨会上受表彰，名声甚是响亮，而我则只被看作是她的弟弟。哪怕我发奋踢足球，也完全比不上屡屡在全国比赛上获胜的姐姐。
父母热情地给姐姐的网球比赛到处加油助威，别的城市也毅然跟去，经常留我一个人看家。
而另一方面，对待我的足球比赛却是“说起来，小臣也有比赛呢”这样的态度。只是偶尔会来看看而已。
我的父母绝非是会把我们姐弟两人拿来做比较的人，但对于年幼的我而言，却只能接受这样的差别待遇。
既不会叫我好好念书，也不会因我的言行举止生气。
因为没人期待，才任我为所欲为吧。于是我藏起寂寞，开始寻找愉快的度日方式。
与此同时，姐姐也面临着一些问题。
她背负了父母与周围人的期待，不得不继续打网球。事实上她似乎认为初中时打网球已经打得够多了，父母却对她说“求求你了，高中也继续努力打网球吧”，无奈只好以体育特长生的身份进了体校。
然而进入青春期的姐姐非常叛逆。又作又闹，典型的叛逆期表现。父母面对这样的姐姐，惊诧，愕然。
我默默观察着家里面弥漫着的危险气息，尽量让自己维持在“悠然自得的弟弟”这样的处境。
那段时期，我们姐弟俩的关系可以说是差到了极限，只要待在一起必定吵架，除了吵架几乎互不搭理。
我羡慕姐姐的才能与受万众期待，而姐姐却嫉妒我能活得自由奔放。各自眼红于自己没有的东西。
这些话都是在我们进入社会后才聊起来的，现在我们的关系可能比普通姐弟还要再好一些。
有一回，姐姐突然大晚上给我打电话。
“我喝醉了，让我去你家住一晚”
幸好我第二天上午不用很早出门工作，就让她来了。
然后我俩就在这样的夜晚，聊起了如何照料父母的老年生活。这样一个严肃的话题，怎料到是在姐姐喝醉的情况下。
我想我们都成熟了吧。
之前有个节目企划，让我妈妈给我写了封信作为惊喜。
那封信里这样写道，
“小臣每天都很自由，开怀大笑着，很愉快的样子，他是我们家里的一束光”。
这是在说，任我为所欲为，其实是让家庭保持平衡的要素之一。
并不是单纯放养我。
长大成人后，我才明白了许多道理。
关于LA
为了拍摄这本写真集，我去了洛杉矶（LA）。
我知道去海外进行拍摄会给工作人员带来各方面的负担，可我非去不可，经过多次恳求，总算是如愿了。
第一次拍写真，绝对是非LA不可的。与其说直觉，不如说是我一直以来的念想。
这次的行程，不管是我还是工作人员，在排期方面都相当紧凑，最终能挤出时间来真的太高兴了。
比起国内或其他地方，这里能让我在镜头前展现出更轻松、放开的姿态，更能让大家看到我真实的样子。
我对LA有着特别深厚的情感，总觉这里比我去过的任何一座城市都要适合我。
刚出道那阵子，有一位工作上的前辈住在LA，希望我们能尽早感受海外的震撼，于是邀请我们过来。那是我第一次来到LA，当时是跟今市一起来的。
前辈带着我们去看了各种live跟show，全都是充满刺激性的体验。既然有如此了得的娱乐表现形式，我也必须更努力才行，不自觉地焦虑了起来。仅仅只是感受着街上的氛围，便舒畅地仿佛自己内心某处觉醒了一般。
在这之后，以一首《R.Y.U.S.E.I.》为契机，让三代目有了空前的飞跃性发展，而这首歌的PV正是在LA拍的。这件事让我感觉犹如命运安排。
也许有一部分原因是这里的街道与福生非常相似，我从儿时起便常去那里，才记住了这种亲近感。不对，应该是福生像LA吧！？
从小接触的音乐与时尚，我明白它们的根基都在LA。
包括这次拍摄，其实在最近一年间，已经是第四次来到LA了。
一次和朋友，一次和岩岩，还有一次是自己一个人来的。
随着来的次数越来越多，我便越喜欢LA。
我认真思考过将来要在LA定居。
西海岸祥和的氛围让我心情舒畅，离海又近，到处都弥漫着音乐，尽是优点，作为艺术之都更是魅力十足。
但是如果你问我为什么喜欢到想要居住在这里，我想不出答案。
我能列举出不少喜欢的点，与完全适合自己的部分，那这些就是决定性因素了吗，也不见得。
外在看起来似乎很轻柔，内在却是坚硬的。LA在我心中是这样的印象。
简而言之，我这兴许是恋爱情结。
时刻都想恋爱
性格积极的我，对于爱情也总想保持积极，可以的话，我希望一直沉浸在恋爱中。
作为艺人、歌者，恋爱是必需品。简要地说，如果让没有恋爱经验的人去唱情歌，那歌中的情愫我想是无法传递给听众的。
而我总是想把自身的经历与即景而生的情表现出来。假如哪天失恋了，我大概率会借由一首失恋歌把内心怨恨的情绪抒发出来。
不仅是艺人，在生存以上，恋爱能够给予一个人很大的活力。
只要保持着恋爱、或者想要恋爱的心态，就能源源不断地涌出精进自我的想法。
比如说，想剪一个帅气的发型、想买新衣服、希望自己在他人眼中是个温柔体贴的人，为了让他人对自己的看法与印象能更好，各方面都会努力起来。不对，不应该是下意识去用功，让人觉得有在努力，而是要发自内心地这么想，自然就会体现在行动上。
相反，如果一个人不在乎他人的眼光，认为洗澡很麻烦第二天也行，这样的人，我想TA无论做什么事都会是一副散漫的样子。
但是恋爱这件事，是众人皆知的难事，并非想要就能得到。
而且现在进入工作状态后，总会想着我不能给工作拖后腿。也许正是这种心态，让我逐渐远离了一对一的亲密恋爱关系。
顺带一提，总是有人问我“你经常去联谊吧？”，其实基本可以说是完全不去。在我看来这很费事，有这时间，我不如跟合得来的男性友人一起喝酒畅谈。
即便如此，我的内心深处还是始终相信，命运般的邂逅有朝一日终会降临的。
也许是明天，也许是多年后。
等到时机来临，我便会认真恋爱，一步一步脚踏实地，将来结婚，构筑起自己的家庭。
能像养育我成长的家庭那样就好。因为这样的生活早已在我脑中根深蒂固，哪怕已经相当模糊了，也是从很久前我就想过，我自己的家庭也会是像那个家一样的氛围。
话说回来，还是要先恋爱。
想谈恋爱。我知道有些fans也许不愿意听恋爱话题，但我确实是一有机会就想恋爱。正是这样的人。
如此，我想我一定能唱出更多的好歌。
不知在想些什么
从初中到高中再到职业学校，直到从事歌手事业之前，别人对我的评价始终如一，都是这句——
“不知在想些什么”
不论男女，对我的第一印象都是如此。甚至我谈过的女朋友也100%会这么说我，必定。
其实我毫不在意他人的评价，可这话若是出自我非常喜欢的女生之口，还是会让我茫然失措。惊愕于我的感情并没有传达给对方。
我是愿意为所爱之人付出一切的人。
我会思考做点什么，让她在早晨醒来后因此感到高兴，这样的事不用她说，我都会为她做。
也非常乐意给她挑选纪念日的礼物。
总之我的日常行动已经把自己的感受跟想法展露无遗了，却还是不能让她明白我的心意。从对方的角度来看，应该是我没有口头表达出来所以不理解吧。
次数多了，最后自己也发觉，我确实是“不知在想些什么”的人。
所以在工作上，我会做出对策。然而有一次，发生了这样的事。
成员们聚餐时，一开始是其乐融融地聊着团队未来发展的话题。
“这样不是很棒嘛？”
“这真的很可以哦，那我们要怎么做到呢”
交谈中渐渐扬起了热情。
那时，今市对着我说了一句类似于“那你要再下点功夫呀”这样的话。仿佛是在说如果想要三代目更上一层楼，那登坂就该更努力一些。
我当然知道这是酒桌上的场面话。
可我也在以自己的方式全力以赴呢。“凭什么？我也很上心的好吧”我给了他这样的回应。
真的完全出乎意料，让我惊讶的是，今市竟然会这么看我。
确实我跟今市在唱歌与其他活动上的立场是不一样的。
他是从练声开始，会把准备工作做到万全的类型。站在他的角度，我那种注重现场反馈而寄情于歌声中的做法，也许有时会显得怠惰吧。
我认为今市应该十分了解，我就是这样的一位歌手。总是与我并肩唱歌的今市，应该是懂我的。
可是我错了。
之后，从今市口中听到了那句我早已听够了的话。
“我不知道你都在想些什么，多说点你的想法吧”
心想着怎么又是这句话，现在的我和吊儿郎当整日玩乐时的我想法完全不一样，对待工作姑且是有些自负的，于是这么回了他的话。
“不是，我应该表达出来了呀”
随之便是我和今市的第一次冲突。
“你说‘应该表达出来了’，可我还是不懂啊”
“不用说出来也能理解的吧”
“我怎么知道你想说什么啊”
若是平常，现在这种状况一定会有哪位成员来当和事佬，但这次却陷入了谁都插不上话的紧张氛围。可能是大家几乎没见过我和今市会到这种地步，吓到了吧。
大家只能默默地小口慢酌。
我和今市的性格完全相反。他是无论什么都会通过口头直接表达出来，而我是用行动表达，希望别人能懂。
之前我觉得我们这个团队的成员，大家的性格都不一样也挺好的。经过这次冲突，对于团队，更不用说我和今市之间，都打心底认识到了这样的相处方式是不行的。
当自己想表达什么而与人起冲突，这会让事情变得麻烦。我认为没必要事无巨细和盘托出，这便是我的生存之道。
然而也有不得不讲清楚的情况。假设是重要的人或工作，那么即便要我改变性格，我也会用话语表达出来。
如果没有这次冲突，我想我和今市的关系会比现在淡薄不少，仅流于表面，也无法缔结如此深厚的羁绊吧。
HIRO老师曾说我“登坂是容易被误解的人”，这句话很关键。
“其实是很有想法并不断努力的，但光有行动很难让身边的人理解”。
HIRO老师如是说道。发掘我的恩师都这么认为，这可就成大问题了。
我甚至想过，我的fans莫不是也有这样的印象，这不是没可能的吧。
我的性格估计是改不了了，但如果留心，还是可以把我的想法、见解通过口头告诉对方的。
虽然这并非易事，只要我还从事着“传递信息”这样的工作，就无法绕过这一步。
今市和HIRO老师给我上了很重要的一课。
歌声常伴左右
我出道的契机是“EXILE presents VOCAL BATTLE AUDITION 2”。在此之前，我从未接触过音乐相关的工作，于是在节目中被冠上了“经验为零的灰姑娘男孩”这样的称号。
确实如此。说到底，我立志要做歌手，都是在甄选赛开始前才决定下来的。
但音乐、歌曲，是从小便围绕着我的。我儿时十分热爱音乐。
父亲是会跟着电视里播放的演歌一起唱的人。
母亲则喜欢用收音机听时下流行的歌，也会听年轻一代的流行歌。当放到滨崎步时，我心想，不愧是她，到底还有什么是她不听的。
姐姐的房间里也总是传出音乐声。记得有次我很好奇她在听什么，还悄悄偷听过。
跟家人们一起去KTV也是常有的事，至今保留着我和父亲两人各拿着麦克风唱歌的照片。
基于这样的成长环境，让我爱上了唱歌，毫不抵触在人前唱歌。
有一次，我们街道举办夏日庆典，因为我爱出风头又爱捣乱的性格，自说自话地上了舞台，唱了一首《大家来跳舞》（※樱桃小丸子主题曲）。
那是一段有些羞耻的回忆。
当我存够零花钱能自己买CD后，买的第一张是米米CLUB的《浪漫飞行》。用磁带把CD转录下来，放进家里那台巨大的老式收音机，然后随身扛着听。它陪我走过了许多地方。
只要是流行的歌我都听，管它是punk还是rock，照单全收。
初中时受福生这地方的影响，让我沉迷进了hip-hop，到了高中又开始被R&B吸引。
我不会因为喜欢hip-pop而不听日语歌，完全不计较，现在想来多亏了当时这样的态度。
不嫌弃任何曲风，单曲循环着我认为纯粹好听的歌。这样一个什么都听的听歌体验，对于身为歌手的我来说，绝对是有益的。
那时听过的歌，如今无论再听哪首，都能让我瞬间回忆起当时的情况和感受，已经深深烙进了我的心里。其中有些记忆特别深刻的歌。
在我初中时发售的EXILE的出道曲《Your eyes only ~我暧昧的轮廓~》便是其一。
有一位熟知班内流行的朋友，把CD带到学校放给我挺，仿佛是在问我“听过这首歌吗”。那是《Your eyes only》的英文版。
太好听了。
我的第一印象，认为这铁定是海外音乐吧，向朋友问道“这是什么歌！超好听。谁唱的？”
“叫做EXILE，是日本人哦”
听到他的回答，我深受震撼。
日本竟然有人能做出这么好听的歌！之后立刻听了日语版，从此EXILE在我心中的地位果断一跃位居日本艺人之首。
于是来回听了无数遍，反复练习到自己都能唱。
有次带着姑娘一起去KTV，我很享受给不认识EXILE的人唱他们的歌，有种“不认识吗？那我唱给你听”这样的快感。我寻思着唱EXILE的歌会受欢迎的吧。
从那时起，每当EXILE出新歌，我都会第一时间去听。
还有一首印象深刻的歌。是我出道前，在福生的酒吧工作时听到的。一位叫做Joe的艺人，他的一首抒情歌《I Wanna Know》。
PV很帅，最重要的是我拜倒在那成熟的情调之中。
之后过了一段日子，我感觉和姑娘独处时差不多时机成熟了，说着“啊，你稍微等我一下”故意放了首《I Wanna Know》……
在福生的酒吧里，每天都能听到时下最潮流的歌曲。
我有一位DJ朋友，会整理出适合在俱乐部放的音乐，做成一张约15曲目的set CD，他平均每周都会给我一张。而我则会把这张CD放上一整晚，边听边工作。
不断感慨着有歌听真好啊。
既然身边总有音乐相伴，自己也爱听歌，为何不让自己更早些接触到歌唱事业呢。
不单是唱歌，做DJ或者组乐队，应该有办法能让我成为创造音乐的人。我不是有朋友做DJ嘛，还见过同年级的学生在校园庆典上演出呢。
关于这件事我自己都想不通。
如果强行代入青春期时的我的思维，要我讲出“我喜欢这个耶”“我想做这件事耶”这种话，肯定是觉得又羞耻又不像我吧。
想做歌手，想以音乐谋生，也许我心中某处曾有过这样的想法。可我也很清楚这绝非易事，做歌手能成功的人真的少之又少。
因为一开始我连如何成为歌手都毫无头绪。
走在原宿街头等待星探发掘？还是做一张demo盘？我能想到的就仅此而已了。
我说不出口“我会成为歌手”这种话。我没勇气说这种脱离现实的话。既然如此，我认为做美容师这条路要清晰得多，便让自己接受了“我想成为美容师”这件事。
至于唱歌，那就在KTV里轻松愉快地唱唱，听着朋友们夸我唱得真好，用这种方式来自我满足吧。
如果我在高中时跨出那一步，向着音乐之路勇往直前，不知会是一副怎样的景象呢。
这就真的不得而知了。
能像现在一样，站在大舞台上，面对众多fans，唱歌给他们听吗。
说到底只是一个假设的话题，我不好评价，估计会是困难重重吧。
母亲曾说我“你交朋友的运气很好”。
与足球朝夕相处的初中时代，不服管教的高中时代，以及踏上社会工作时亦是如此。邂逅必定会邂逅的人，然后受到这个人的指引。
我自己也这么认为，有好多让我心存感激的人。若没有他们，我敢说绝对成就不了如今的我。
正是受到了多方指引，获得了各种经验，才有现在的我。
绕了一圈才进入这个音乐界。当然在这里也有一些让我心存感激，指引我前进的邂逅，是他们让我见识了这个曾经甚至无法想象的世界。
唱歌这件事，不是只要把握音准，唱对节奏就可以的，要想着有的歌是只有现在的我才能唱得出来。应该是这样的思维。
所以，我现在思考的是——
无论是以什么样的形式，从今往后我都会一直唱下去。
我将穷尽一生探索歌唱事业。
自卑的去向
这奇怪的名字是怎么回事，什么“广臣”。
我从小便一直这么认为。
为什么不是普通一点的名字，比如YUUKI、YUUSUKE这样的。
“是效仿‘罗密欧与朱丽叶’中的罗密欧”给我起名的奶奶如是说。确实“广臣”（※hiroomi）里面包含了“罗密欧”（※romio）这三个字。
一想到罗密欧那悲剧般的一生，到底适不适合作为效仿对象也挺微妙的。先不管我至今都没有成为像罗密欧那样帅气的男人，首先起名用到“臣”这个字，在我这一代里面几乎是没有的。
不如说是我至今都没有遇到过同名同姓的人。
想起来了，有人调戏过我的姓“TOSAKA”就像是公鸡的鸡冠（※tosaka，发音同“登坂”），给我留下了不好的回忆。
年级一级一级往上升，每次换班主任时，都没有一个能一次念对我的名字。
当点名快叫到TA行时，不祥的预感随之而来。
“这个，是叫上坡同学吗？”
该来的还是来了。几乎每年都要失望一次。
初中时期我还会纠正说“念作登坂”，后面越想越麻烦，念错就念错吧，敷衍地只应了一声“在”。
总之有很长一段时间，我都不喜欢自己“登坂广臣”这个名字。并且我真心希望如果是个更普通、常见的名字就好了。
和名字一样，还有个让我从小便心生自卑的东西。
泪痣。
在我右眼的下眼睑处有一颗痣，它每天都在那里一动不动，我嫌弃得不行。
看遍身边朋友的脸，都没人有这样一颗泪痣。
每当站在镜子前，心里总是希望它能消失。
而现在的我，已经到了相当成熟的年纪了，再问我如何看待自己的名字与泪痣的话，可能会说和别人不太一样也挺好吧。
我的想法发生了180度大转变，不再讨厌与众不同。转念一想，这是绝妙的事呀。
不是告诉自己烦恼也无济于事，只好接受，就能让我的想法转变至此的。这不是仅靠自身意志就能克服的自卑。
而是更纯粹的理由。
随着年龄增长，再没有人说我的名字奇怪了。反而有人说我的名字很帅，夸我名字少见，令人羡慕。
啊，是这样吗？我的名字其实还挺不错的？
我渐渐不那么讨厌自己的名字了。而后便产生了这个名字是我独一份，它很重要，这样的想法。
泪痣则是因为，十七八岁时认真谈了4年的女朋友，说我的泪痣很好看，她也想要。这对我来说很关键。
我说着“好呀，给你”，当然是给不了的，说说而已。但是从女生角度来看，连这个我十分想让它消失的黑痣，都能成为羡慕到想要的东西。还得知有的姑娘甚至化妆时会故意点一个痣上去。
于是在不知不觉中，我也喜欢上了自己的这颗泪痣。
不仅如此，现在有很多fans都说我的名字和泪痣很妙。每当听到这些声音，我曾经深信是自卑的那些，都转变成了魅力点，并且这样的感受日渐深刻。
所以都说是很纯粹的理由了吧。
被夸了，就能喜欢上。
我希望大家都能尽量全身心地爱上自己。不过要让自己喜欢上讨厌的地方，还是很困难的，这多少是有些强人所难了。
那就去找愿意夸你的人吧！虽说这个提议不太负责，但这样的人说不定真的会出现哦。就当作是我这个过来人的经验之谈吧。
我也想告诉过去的自己。
快30岁的我，压根不觉得这是该自卑的哦。
所以不用在意，每天都痛快玩耍吧。
出道与血尿
刚出道那一阵子，有一次在酒馆和隔壁桌的乐队人发生了口角。
基本来说我没有以下犯上（对方从履历来讲是我的大前辈），也不是喝了酒容易上头不讲理的人，但那时属实没有控制住情绪。
“真好啊，不用居于人下，这么快就出道，还一上来就能在体育馆（※arena）唱歌，真叫人羡慕啊”
不管喝得多醉，说这种不考虑别人辛苦，张口就是讽刺的话，我是无法原谅的。“要我说，你羡慕的体育馆才是居于人下呀！”
我顺势继续反驳。
“那要不换你去体育馆唱啊。可跟你在livehouse随心所欲地唱歌不一样，不能跑调，也不能忘词哦！这种压力之下你唱得来嘛！？”
如今想来也许是说得过分了。那时的我，正处在出道后的动荡期，埋头思考如何扮演好自己的角色就已经精疲力竭了。一边生怕万一做不到，与自己做着心理斗争，就快要泄气，一边面对着与自己实力悬殊的大事业。
从甄选赛中选拔而出，一周后进录音棚，过了几周，又是主流市场出道。被挂在涉谷街头巨大的展示板上等等，出道时十分壮观，而且初次登台便是横滨体育馆。一切都在飞速进行着。
音乐人可能不存在什么既定路线。一般大家熟知的都是先从街头卖唱，到livehouse，接着唱歌的场地越来越大，进化到武道馆，然后体育馆。我想这样的步骤可以称作上升阶梯吧。
与之相比，我们的起跑线就是横滨体育馆，算是个例中的个例了，怕是前所未有。
在横滨体育馆的失败经历，注定会成为我一生都难以忘怀的事件。可以说是我人生第一次也是最大的一次挫折。
开场前我们围在一起给自己打气助威，喊着“好嘞！大干一场吧！”，可仍有一面巨大的高墙矗立着，光靠打气根本无法推倒。
从唱第一首开始就崩盘了。
感觉我的声音不管唱得多么洪亮，这歌声都无法唱进人心底，似是某处把我的声音都吸收进去了。
我的搭档今市的情况也很不妙。我们互相配合着，一次次调整再来，但越是这样，越像是陷入了一个未知的深渊。
已经不是跑调、有没有唱错词这种程度的问题了，是已经快听不出是在唱歌了。
察觉到问题的舞者们，拼命想要用舞蹈来盖过去，可唱歌方面的问题他们也是无能为力。这是只能靠我和今市两个人来解决的。
很明显在场的人都能听出这失败。这样的情况哪怕说是事故都不为过。
漫长到永无止境似的舞台演出终于结束了。当我和今市回到后台的瞬间，我们都像个孩子般哭了出来。
就我这点水平，还自以为不会出问题，真是太蠢了。还给为我们准备舞台的HIRO老师、EXILE前辈们，以及工作人员们丢脸了。
那天受到HIRO老师的关照，带我们去吃了中华料理。我深感抱歉，没脸见HIRO老师，但也没理由不去，便低垂着头进了店。
HIRO老师见状，笑着对我说“一开始都是这样的啦”。尽管这是句体贴的话，在我听来依然很难受，边哭边道歉。
回到家，还是无法抚平我受创的心。把自己长时间关在卫生间，又是抽泣又是吐，直到最后吐空了，只剩反酸的胃液。就这样天亮了，感觉实在是哭不动了。于是小解，却看见尿液中混着血色。
难道这就是血尿吗。
这下糟了，立刻跑去医院，医生的诊断是“极度焦虑”。这么说也确实，但还是惊讶于压力真的能导致血尿。
“我不想干了”
第二天，我向直己直截了当地表明了想法。
“我无法想象将来都将持续进行那样的演唱会。我承受不住这样的压力，所以想退出”
直己很快便给了我答复。
“也好”
意外地是这么一句平淡的话，让我想退出的想法没有那么强烈了。
“如果你真心觉得自己做不到的话退出也行，毕竟你的人生也不会因此结束”
这一句话让我心情稍微轻松了些。想退出的话任何时候都可以，那么在此之前，至少把自己能做的做好吧。
中途加入EXILE的TAKAHIRO也来鼓励我。
“我第一次去MUSIC STATION现场直播前也是，临上台还在狂吐呢”
他笑着说道。
“可能会让fans失望，之后用自己的努力再把他们吸引回来就好”
他的这句话让我感激不尽。
同为主唱，我非常尊敬的ATSUSHI也是。见到他时，我先是跟他道歉，而他却是笑着温柔待我，说道
“一上来是挺勉强的吧，大家都是这么过来的啦”
ATSUSHI知道我因血尿去了医院。
“真要命啊，你是LDH史上首位血尿的哦”
LDH史上首位……多么惨痛的勋章。
为了让这段经历成为我人生真正意义上的勋章，也为了报答那些温柔鼓励我的人们，我现在，正不断努力着。
天邪鬼
焦虑，真的非常焦虑。
当男fans对我说“你是我的榜样”“我真的好喜欢你的歌”时。
即便我如今对比出道时已经是满怀自信的状态，将来还是不得不把目标定得更高一些。所以在听到这些话时，我的第一反应是非常焦虑，然后才是喜悦。
在这些人眼中，现在的我是绝佳状态。“绝佳”的意思就是说，之后的状态会衰退，有些人会这么想也是很正常的事。至少希望不要急剧衰退。
但是，这不太可能吧，我当然也希望可以一辈子都维持着绝佳状态。这份职业在我心中就是必须让自己维持在受人崇拜的位置。所以，在这样的立场上，我无法单纯地欣然接受fans说的话。
获奖这件事同样让我感到焦虑。
凭借我初次参演的电影《热血之路》，获得了各种新人奖。当然不可能是凭我的一己之力，对此我无比感激，而心中却十分羞愧。因为我并不认为自己有与之相配的实力。
也许对于他人而言，可以骄傲地说着“你看我第一次演电影就能得4个奖哦”，但我不会这么做。不说完全不会，是我不会往这方面想。说实话，我甚至想把奖杯藏起来。
在获得日本唱片大奖时，焦虑依旧。
要说开心当然还是开心的，人生能体验多少个这样的瞬间，我心知肚明。
然而获得了日本最高级别的音乐大奖，就意味着今后如果不更加努力，那么情况将会变得棘手。维持现状还不够，作为艺人，如果不向着更远大的目标，外人很容易认为这只是运气好。这让我更加焦虑了。
可能是性格中有些天邪鬼[1]的成分吧。即使被夸、被认同，也很难坦率地表露喜悦。
真的吗？夸张了吧？你确定是说我吗？
第一反应都是些这样的想法。
但这丝毫不是消极心态。重申一遍，我是个积极的人，不是我自认为，是大家都认同的。
恐怕我正是通过这样的思维，来提醒自己必须振作吧。
本身我并不是热衷奋斗的类型，从小便抱着轻松快乐每一天的心态成长至今。像我这样的人，要在这个残酷的娱乐圈中生存下去，只能把每一件事都当作驱使自己前进的机会。
如果有人夸我“真厉害”，我回应一句“那必须啊”，这会让我停滞不前。
哪怕是这样的我，有朝一日也能坦率面对的吧。
似乎既希望这一天的到来，又不希望，这其中有些微妙。
[1]天邪鬼：日本传说中的恶神之名。文中的意思是事情的反面，不接受表面的意思，而做出与之相悖的反应。
所谓偶像
我不认为自己是偶像。
这并不是在说偶像不行。这是需要强烈申明避免误解的地方，我没有说偶像不行。
只是，我从没想过当偶像，今后也不打算成为这样的存在。
人生至此，我从未向往过带有偶像性质的东西。
即使是听着电视机里播放的流行歌长大的我，也没有在房间里贴过谁的海报，没有因为想见一眼喜欢的人而去看演唱会。
就连朋友当中也没有一个人是这样的。
我听的歌主要是hip-hop与R&B曲风的，就像那些影响过我的歌一样，我想要写出比那更好的东西。怀着这样的动机，我现在成为了发行方。
可是，现在有很多女性fans会为我尖叫。我当然是很感激，但同时心想，正是因为在我身上有相当一部分的偶像要素，才能收获这些尖叫声吧。
作为专业人士，我现阶段想全力以赴地回应这些尖叫声。
话是这么说，我却已经28岁了。
自觉已不再年轻了。
此后，不可能永远都收获那热情高涨的声援。
到那时，要如何是好。
不对，是在那之前，要如何是好。
我必须提升自身作为艺人、作为歌手的纯度。
不是自我膨胀，也不是突然改变人设，而是必须和那些爱着三代目或是我个人的人们，一起成长。
也许这么说显得有些自以为是，但是我想用自己的方式，自己的歌，来完成守护大家的职责。
要说自己不是偶像当然简单，重点在于，自己究竟是怎样的角色。
这就只能通过将来的活动来证明了。
唯一的爱好
我们三代目的成员，各自都有着兴趣爱好。
爱好最多的是健二郎，钓鱼、塑料模型、摩托车……热忱钻研的程度已经快达到专业水平了。
其他还有像NAOTO喜欢高尔夫，ELLY热衷于买些出人意料的东西，我知道大家都会用自己的方式来有意义地度过假日。
如此对比，我似乎是没有什么爱好，不过仔细一想，还是有的。
那便是旅行。
不论国内、国外，只要假期超过两天，我就会启程。并不是决定去旅行，而是意识到有假期时，身体已经先一步踏上旅途了。
两天用来出国是不太可能的，这种时候就会光顾我常去的位于大分县的温泉旅馆。舒畅地泡在宽大的浴缸里，品尝着当地的美食与酒。正如“涤荡尘嚣”这个词，是能够放松身心的悠然时光。
假期超过三天的话我会谢天谢地的，可惜现在几乎没有了。如果碰上，我会毫不犹豫地选择出国。近期是想去关岛。
要是让我知道明天开始有假期，那我会瞬间给朋友打电话，问他“虽然很突然，明天跟我一起去关岛吗”。然后我会和答应我的人，第二天一早便去搭飞机。
在关岛几乎什么都不会做。
待在泳池或海滩上听着音乐无所事事，直到天黑。晚上则是去俱乐部玩。
你可能会认为这些事在日本也可以吧，但我现在的处境已经不太允许这样了。
几乎不存在让我睡到傍晚才起的日子，相较从前，俱乐部也成了我很难再涉足的场所。
而在关岛，仿佛是我夺回了可以自由活动的曾经。
如果假期更长一些的话，就去现在正着迷的LA，对，就是为了这本写真再次踏上的LA。
感受着大街小巷的氛围，去看show或live，都能深深震撼到我。
我在日本曾去看过其他艺人的演出，无论如何都摆脱不了看同行的心态，很难纯粹地欣赏。从曲目编排到舞美灯光等等，全都是我会关注的点。
这方面，国外的演出多少能让我以观众的视角来看。当听到席琳·迪翁唱歌时，就是单纯觉得太厉害了。
即使如此，我还是忍不住思考，能否让这些舞者登上我们自己的演出舞台呢，所以也做不到100%的观众视角。
除了LA，巴黎也让我陶醉。
我爱卢浮宫美术馆。在日本，很少有时间能让我悠闲地参观美术馆。接触到艺术时，好似开启了自身的未知之处，这很关键。
巴黎这座城市能让人感受到时尚所带来的震撼，我很想去巴黎时装周。
另外，大家都说我的行李真是少得出奇。
必定会带的东西是，护照，钱包，然后手机，就这些。
连内裤都不带。我的作风是去当地买，穿过就扔。
衣服也是，有必要的话直接买。
除了工作，我不喜欢拉着行李箱，如果东西买多了需要用到行李箱，在当地买不就行了。
关于行程，我想要随心所欲。平日的工作中不会让我这样，会要我模拟实况和做好准备，而我也是会尽自己所能把一切做好的类型。
不知是正因如此，还是说相反的，旅行就希望能二话不说几乎空手出门，尽量让自己放空，边看边感受。
也不做任何计划，到了再说。我享受于“要不去看看这场演出吧”“环球影城真棒啊”这样的想法。
我到底是为何如此热爱旅行呢。
也许是自我意识过剩，在日本时，我会注意到周围人的目光，属实让我难以放松。
而且不仅如此。
大概我是在获取输出与输入的平衡。
持续工作时，必须输出的东西会持续增多，这样的日子久了之后，身心都会枯竭干涸。而旅行作为灌溉的水分，对于这样的我来说是必需的。
并且，现今在日本被看好的东西，和在世界其他地方被看好的东西，必定是不一样的。
正是察觉到了这样的参差，我才能重新抓住自己真正想做的事，和该做的事。
独自旅行有独自旅行的好处，我也知道和朋友一起快乐会加倍。要说目的地，应该是去过相当多地方了吧，结果一看地图，满眼都是不曾踏上的土地。
还有我没见过、不了解的事物，这让我感到兴奋。
今后能与之邂逅的可能性，和我作为一个人的可能性，这两者也许是相通的。
虚荣的本性
假设站在大厦的楼顶，这栋大厦会在几秒之后崩塌。
除我以外，楼顶还有几个人，其中有人正慌张地拼命寻找救援。
而我如果认定这没救了，就会尽早放弃，好让自己死时的表情仿佛置身事外，平静且利落。
并非视死如归，只是我习惯了好面子，习惯到自己都改不了，这性格已经根深蒂固了。
我希望自己在任何人面前都可以保持帅气，展现理想的自己。
我脑中很清楚，面对家人不必如此，露出自己软弱或无能的一面都没关系，但是我做不到。
面对好朋友或恋人亦是如此。他们可能并不会在乎我偶尔展露的小缺点，但由于我不希望只是流于表面的浅薄关系，所以还是做不到。
所以才会经常被人说不知道在想些什么。从不示弱，总以优点示人，才会对这样的评价无可奈何吧。
和女生或是后辈在一起时，绝不会让他们花一分钱，也不会和他们倾诉烦恼。
老实说，有时自己都觉得这样很累，可是做不到就是做不到，无奈，只好放弃挣扎。
不过我认为这样的性格很适合做艺人。
出CD、办演出、上电视，几乎在每一个有我活动的场所，都是大家一起努力得出的结果。
我们只需要展示结果，在交出答卷之前，无论经历了多少艰苦，我认为这些都不需要让人看到。
可能有些人会觉得看到也无妨，但就我的性格而言，是绝对不希望这样的。
如果接触到最终呈现出来的作品的人，对此发表“这个人肯定下了不少功夫吧”这样的评价，我当然是不介意的。如果这话是我自己说的，我就会觉得很掉价，而且这样对于作品和fans来说，都显得不太尊重了。
总觉得我现在说的这些话也像是在撑面子，归根结底，这就是极度的虚荣心。
然后走到这一步才察觉，我到底是出于什么心态，要在这本自己的写真集里，向大家坦白我好面子的虚荣心这件事呢。
是想让大家知道我就是这样的人吗？
还是想和大家倾诉自己也处于困惑之中呢？
若是如此的话，那岂不是非常狼狈……
维持虚荣心，其实也好难。
大失恋
虽说是时刻保持着想恋爱的心，但至今也没谈过几次恋爱。
一旦开始就至少能谈个两三年，而且分手时几乎都是我被甩。
我想这和我那“不知道在想些什么”的性格有关系。
即便我爱对方爱得死去活来，她却完全感受不到。所以她才会心生不安，感觉自己既然早晚都会被甩，不如在那之前自己先提分手吧。一旦她有了这样的想法，我就会被甩。大概是这样吧。
而在经历过的数次失恋（其实并没有那么多）中，我想在这里记录下让我受创最深的那一次大失恋。
我曾想和那位姑娘结婚。
这段恋爱是从19岁开始谈的，在那之前交往过的姑娘，因为年少无知，其实大多都是长相符合我喜好而已。但到了逐渐成熟的19岁时，那位姑娘就不仅仅是长得好看了，而是性格完美符合我对于理想的定义。
哪怕是现在，当酒桌话题聊到择偶标准时，我依然会提起她。
性格开朗，温柔体贴，整洁的女人味，言谈优雅，礼仪常识到位，心怀远大目标。
最后说的“远大目标”，不单单指工作方面想有什么成就，生活上强烈希望能和平相处也是没问题的。意思就是说，无论哪方面，我都希望她都能够积极面对。
当时的那位女朋友，正是满足了以上的全部条件。
所以每当聊起择偶标准时，就好像在聊她是一个怎样的人。
曾经非常爱她，当作是结婚对象。我作为一个男人，也曾想要照顾她的一生，做她坚实的后盾。
可是最后，我们分手了。
我们没有相看两相厌。
是一些家庭原因，导致她不得不选择别人。
在我心中，自认为她只有跟我结婚才是最幸福的结局。
但是排除自私，发自内心为她考虑的话，也许选别人才是正确的。
在这两者之间，我曾深陷纠结。
烦恼得就快要被这两者撕裂开来。
也许停止胡思乱想，直说“跟我结婚吧”“我会照顾你一生的”这样更好，可当时还在福生的酒吧打工的我，没钱且没自信。
因为我是如此真心待她，这么重要的事哪能轻易表示，这不是顺势就能说出口的话。
应该要等到我生活能够自理，萌发出身为男人的自信之时，才有资格提“结婚”这两个字。这样的想法中有我单方面理想化的成分。
说不定她并不需要这些，只是在等我下决心。
于是我们就此错过，最终离别。
相当长的一段时间里，我都放不下这段感情。
如果当时能这么做、这么说就好了。
想再多都无法挽回了。记忆中我颓废了许久，每日借酒消愁。
之后，我便从甄选赛中脱颖而出，匆忙地开始了作为艺人的日常活动，维持至今。而和她的那段时光，却依然在我脑海中，恍如昨日，无法断言为回忆。
我从她身上学到了不少。
是她让我知道，事物与人际关系，都会有一个决定性瞬间。
如果没有在正确的时机下决心，将会失去无比重要的东西。之后无论再怎么挽回，都不可能再重来了。
所以后来当我面对甄选赛这样的一个机会，才能决心如此坚定吧。
此外，她教会我的最重要的一件事是，当双方真心相待时，把对方看得比自己还重，会是怎样的一种体验。
如果没有她，我可能至今都不会知道人生中最重要的东西是什么。
正是因为有这段恋爱经历，我才能作为一个歌手，唱着情歌。哪怕是失恋的歌，我也有自信能把它唱成自己的歌。
所以这次经历，并不能从结果就轻易断定为好事，它是我沉痛的失恋。
再也不要经历那种痛了！
应作目标之处
今年的七夕，久违地获得了在笺纸上写下梦想的机会。
“想成为更优秀的艺人”
自己都觉得老套地红起了脸。要说梦想，脑中浮现出来的也只有这个了，于是就这么直截了当地写下了。而且字大得写满了整张纸。
无比荣幸，现在三代目收获了那么多拥趸。不过我和成员们都没有丝毫满足于现状，同时也深知不能这样，而陷入焦虑。
我们已经办过巨蛋巡演，还想开到规模更大的场地，比如露天体育场，甚至国外巡演。
并不是说场地越大、来的观众越多就越好，只能说我们正处于这样一个发展壮大时期。
提高名气，吸收拥护，我们自身也随着拥护群体的扩大不断变得更加优秀。想象中是这样的。
我认为我们只有不断进步才行。
在笺纸上写下的“想成为更优秀的艺人”也是，因为它摆在眼前，是能够实现的。创造一个只有我能表现出来的世界，完全的原创，成为独一无二的艺人。
比如说迈克尔·杰克逊。他唱着只有他才能唱得好的歌，建立了一个只属于他的世界，他的这番壮举简直是娱乐表演之神。
日本也有独树一帜的艺人。
在街上听到一首新歌时，或是广告中听到一句歌词时，有的人能立刻听出来这是谁的歌。或者在听完一首歌时，有的人会认为能给他们留下如此印象的人果然只有那位了。
我想成为这样的艺人，必须成为。
当然这样的人很少，必然是极少的。
然而如果我无法成功，那么我想我在这个娱乐圈中就很难生存下去了。
一个艺人如果创造不出他独有的世界，就只能被时代消费，继而淘汰。
我不想沦落至此。
但如果固执地说自己只能做到这种程度，其实也不对。
我认为这个职业最初就是因为有人需求才会诞生的。
要是欣赏我的歌的人，和把我当作精神支柱的人都不复存在了，那么我也将失去继续唱下去的意义。
必须用尽全力去维持被人需求，维持自身的吸引力。
在出道当时并没有这么想过。因为当时不论是唱功还是职业精神方面，都满是不足，全部精力都放到了如何在给我们的各类舞台上把歌唱好这件事上。
在这个过程中，我从身边同为主唱的ATSUSHI和TAKAHIRO前辈身上学到了许多，有时也会依葫芦画瓢。此外，和我合作过的演员们，还有电视上看到的艺人们，我也会思考他们的身上有没有什么可取之处。
只是现在已经走过那个阶段，站上下一个阶梯了。
我仍然觉得ATSUSHI和TAKAHIRO是完美的，而且我无论多努力都达不到他们俩的水平，他们是独特的个体。
我只能唱自己的歌。用自己别具一格的唱腔，与众不同的嗓音，唱出自己的歌。
其实我不太擅长声乐训练。
对于调整状态的训练我是接受的，但是对于一首歌要怎么唱，我认为这不是靠人教，靠不断训练形成固定模式就可以的。
从我个人而言，如果让我接受这样的训练，那么我能唱的上限就会被限制。
在我去看别人的演出时，就算那个人唱得宛如现场放CD，我也完全不会为之动容。
我想听到的是在那一天、那个场地才听得到的歌，想看到的是能让我感受到那个人当天特别卖力的演出。
即使唱跑调了，也能让我看到那位歌手散发出来的非凡能量，并因此兴奋不已。
我想成为每天驾驭着不同风格歌曲的歌手。
作为艺人，我想成为独一无二、与众不同的歌手，这就等于在说我作为一个人，需要成为这样的个体。
假如我自身毫无成长，只有我的歌大受欢迎，我认为这是不可能的。
要如何才能做到呢？这个问题我自己也还不太懂。因为关于一个人要如何成长，是没有理论可言的吧，也许本来就不存在什么既定方法。
那就必须让自己的接触面全方位展开，一旦感知到有能够让自己成长的养分，便贪婪地吸收进取。
必须把将来的所有人生经历，都转化为唱歌的能力。
必须把我这一生都奉献给歌唱事业。
我没有时光可以虚度，必须为此付出更多。
我现在，着实非常焦虑。
两位队长 ~成员的故事 其一~
在我刚被选拔而出，成为三代目的一员时，对于NAOTO和直己这两位，感觉和他们的距离十分遥远。
我是刚刚结束美容院与酒吧打工生活的外行，而他们已经是EXILE的成员了，通俗来讲就是艺人。
有一天，说着让我一起加油。面对这突如其来的决定，没有一头雾水才怪吧。
当然也不止我一个人感到困惑，他们两人应该也在绞尽脑汁思考，如何才能把我提携到专业水平。
所以，他们决定从自身出发，缩短我们之间的距离，完全没有把我当作是什么都不懂的外行，而是用非常自然的方式引导我。
NAOTO在我们的团队中担任着父亲般的角色，就好比是车的方向盘。作为队长，他把控团队氛围，带领我们朝着适当的方向前行，让我们都很放心。
NAOTO的平衡感好得让人惊叹。在对自身有充分认知的基础上，队长该做的事他都会做，就连我们玩笑说队长一般不会做的事，他也会去做。
偶尔还会成为我们调戏的对象，那时就任由我们逗他。当需要他作为队长表态时，他又能立刻做出样子。这种快速转变态度的处世之道属实太厉害了。
和NAOTO在一起时从未有过不悦。
我也从未见过NAOTO露出自己弱小的一面。
这本该是受人尊重的地方，我却有些许担心他。
放到普通家庭来看的话，这种情况下一般都会猜测父亲是不是在勉强自己。
我想如今的三代目，大家应该都是能够接受他稍微展露出一些自己的真实面貌的。
既然NAOTO是父亲的话，那么另一位队长——直己，无疑就是母亲了。虽然他外表看上去很强悍，却是犹如母亲般心细如发。
直己的认真程度让我五体投地。
他对每个成员的了解都得非常细致，细致到我们都认为其实没必要观察到那种程度吧，他还是会持续关注着。
“不过这样也挺好的吧”
有一次，我们已经下好决定的事，唯独直己不接受。
当时在场的其他人，已经表现出了“就这样啦”“好麻烦呀”这样的态度，直己还是不愿让步。
为了让三代目的将来能更好，更接近理想中的样子，他不在乎惹人烦，更不惜让自己成为讨人嫌的角色。
如今的三代目，能获得如此多的拥趸，正是因为有了直己的心思缜密和自我牺牲精神。
直己是典型的严肃且正直的性格，他的这种气质从他的舞蹈中就能看出来吧。
热情、情感丰富的力量型舞蹈，若不是内心充满强烈的情感，我想是跳不出那样的舞蹈的。
他实际上会不会也想要更自由一些，偶尔装疯卖傻呢。
所以才会突然在某个上午坐飞机来回冲绳，事前都没有告诉任何人！惊诧，能做出这种事的确实非常人。
也许是突然想去冲绳了吧，那至少约个人一起去呀。而且我想说，在做这种突发奇想的事之前，要记得排解压力的方法哦。
另外，我们这两位队长的关系，真是好到羡煞旁人，仿佛永远处在蜜月期。
有两位队长共同承担职责的话，一般会出于互相尊重，而保持一些适当的距离。
但是我们的这两位队长却并非如此，他们在前进的道路上互相妥协、彼此依靠。而且好像还经常单独约饭。
现在，我们成员各自累积的经验都在不断增多，很多时候都已经能够自主决定了。即便如此，在办巡演、写新歌、进行一些大动作时，队长的重要性才会显现出来。
讨论或开会时，他们都会率先发言，引领三代目走向正确的方向。
更要感谢的是，他们做事都并非十全十美。会给我们留些吐槽的空间，我认为这也是提升我们团队凝聚力的一个缘由。
如果没有他们两人，三代目根本就不会成立，虽然这句话是有些废话了。非常感谢他们把我一路培养至今，将来还请继续关照。此外，希望他们偶尔也能放下身为队长的包袱，跟我们轻松愉快地一起玩耍。
不过，在孩子们没有独立之前，不管说多少遍“不要勉强”都完全没有说服力吧。就好像存起零用钱的小朋友，说着“要让父母享福”，只是戏言。
看来只好发奋成长，早日让他们放心了。
三代目的孩子们 ~成员的故事 其二~
既然把NAOTO和直己比作父母的话，那包括我在内的其余5人，就是孩子们了。神奇的是，辈分的长幼和年龄的大小正好是相同的顺序。
大儿子是健二郎。只有年纪最大的孩子，才有类似父母的立场，负责调节我们整体的平衡。不过真要说起来，把我们这些充满个性的人拿捏在一个适中的平衡点的人，确实是健二郎。
好多次都是多亏了健二郎，我才能间接理解NAOTO和直己的目标。
他的人设是受人爱戴、被调戏的角色。真的就像是哥哥一样，整个团队里我好像就对他撒娇最多。
如大家所知，健二郎的兴趣爱好多到吓人，他是拥有众多才能的人。我们寻思着，要从中挖掘出他的闪光点，并把它变成能量，那么我们三代目定能突飞猛进。
“看好你哦，健健”
不论是我们自己的工作人员，还是一起工作的其他人员，大家都异口同声这么说，高度关注着健二郎。
健二郎下面有我和今市，不过我们先聊年纪最小的岩岩。
最近这一两年，得益于岩岩的努力，让三代目上升了好几个台阶。是他那帅气、富有王子气质的人设，才使得团队的受众面瞬间扩大了。
也许对于岩岩来讲，有些东西必须强迫自己去接受。因为他同样是出身于街头，敬仰黑人文化。出道时的他，练得一身结实的肌肉，皮肤晒得黝黑，发型也弄成了脏辫。
后来经过身边人的建议，以及他察觉到了自身的可能性也许在别处。于是从某一刻起，他决定破釜沉舟。此后的岩岩一跃千里，把招牌微笑当作具有杀伤力的武器，全然接受自己的甜美人设，开拓了活动范围。
我希望岩岩能发挥自身最大的可能性。
岩岩可不是表面的绅士。他言出必行，坚定果断，是充满男子气概的优秀小儿子。
在岩岩之上，有一位最自由的人——ELLY。
ELLY是我非常喜欢的人，他拥有全部我所不具备的才能。
Hip-hop和R&B我尚且能说心驰神往，而ELLY体内流淌着的血液，我就只有眼红的份了。还有他那独特的表现力，即使大家都跳着同样的舞蹈，人们的视线也总会被他吸引。
他的性格如太阳般，是超积极的人，我根本及不上他的一丝一毫。我想他的字典里大概是不存在消极和负面这两个词吧。
他很擅长制造气氛，这是毋庸置疑的。他的创新意识也让人惊讶，仿佛他自己就是制作人。例如三代目过去的一次巡演主题，最先提出“BLUE IMPACT”这个词的就是ELLY。简直完美契合“蓝色冲击”的意思。包括HIRO老师在内，大家都对他刮目相看。
想必ELLY将来还会发挥更多创意吧，他一定能成为了不起的人。
提起ELLY购物的话题，他是真的非常豪爽，也很搞笑。竟然会一口气买3块手表，而且全都现金支付！我曾认为这种行为从各方面来讲都有点危险，但是他做这样的事却让我讨厌不起来，ELLY就是这样的人。
最后，是我的搭档，今市。
作为主唱，我敬仰他的才能和上进心，总能震撼到我。归功于他精心细腻地处理每一句歌词，我才能自由地做一个把控整体情感的主唱。
我和他两人碰头商量的时候，首先我们不会说我想这样唱，你就得那样唱。哪怕我们互相一言不发，心中也明白各自想做什么，应该做什么。
于我而言，今市是命中注定。这一个词即能道尽所有。
生于同一时代，同一学年（※日本学年为4月至次年3月）；参加同一个甄选赛，进入同一个团体，同样担任主唱。如果这样的机缘巧合都不能称之为命运，我想不出还有什么词能够形容。
而且我们的性格是完全相反的。谨慎的今市和莽撞的我。要是我和他性格相同，又用相同的方式唱歌，那就完全没有发挥出配置两位主唱的作用。假设有两个我在一起唱歌，那么三代目的歌都会变得平淡无味，无法通过歌声感受出每首歌中细微的差别。
有他在才有我的用武之地。反过来应该也成立。
我和今市就像双胞胎，他更像哥哥一些。
如此回顾思考一遍，让我明白了三代目能有今天，真的是缺一不可。大家迥异的性格与才能，都对应了不同的职责，而且没有重叠。
那么，我在团队中扮演了什么样的角色呢。
积极而莽撞。在我冷酷的外表下，意外的有着一股冲劲。这么说也没错，但作为5兄弟的中间角色，我应该要有大局观。然后在此之上，给团队活动增添色彩。
我从小便擅长观察事物，可以说是习惯了，我想在此基础上往更有创意的方向发展。比如三代目在大众眼中应该是这样的、要给人留下这样的印象，诸如此类，我想冷静地进行判断，然后毫不畏惧地讲出来。继续往好的方面讲，希望我们开展的活动，能够超出周围人的预期。
我和另外的4兄弟，都是真心把NAOTO和直己当作家人一样。也许对于团队来说，休息日就不想再见成员了，但我是完全不会，甚至可以说挺想见的。
大家一起玩，之后找个地方住下，第二天再一同去上班。这是何等的美事呀。
遥远的记忆!?
如果这世上再没有酒，其实我并无所谓，不是每天都得喝。
不过我喜欢酒，和我挂念的朋友一起喝酒闲聊，是最最放松的时光。
明明父母都是几乎不喝酒的，而我却像是基因突变般酒量甚好。
基本上属于是什么都能喝，啤酒、红酒、烧酒，龙舌兰也没问题。
但是喝日本酒时要注意，因为我非常喜欢，容易喝得停不下来，像是把喝酒的开关完全打开了。原本只打算今晚小酌一杯的，要是来点下酒的鱼，那我就能一杯接着一杯，眨眼间一瓶一升装的日本酒便喝空了。
当然，酒量再好也有喝醉的时候。只是我不会发酒疯，歇斯底里，或是发怒、哭泣，这些我都不会，自认是酒品很好。喝得高兴了，也只是自得其乐而已。
正是因为酒品还不错，没有在酒桌上留下多少败笔。如果回到在福生的那段时光，到是有一些搞笑的事情。
在酒吧打工时，有一次和客人一起喝得烂醉，天亮后才脚步蹒跚地回了家。
直到乘上公寓的电梯前，我的状态都还能行，结果在电梯门打开的瞬间，我精疲力竭，直接睡着了。
电梯门哐哐地砸在我身上，然而我的意识早已去和周公相会，完全挪不动身子了。
最后是其他楼层的居民发现了电梯停着不动的反常现象，瘫倒在电梯口的我这才得救。
“你还好吗？醒醒呀”
终于醒过来了。我径直朝家的方向走去，咔嗒咔嗒地转动着门把手。
因为是在老家，照理是会给我留门的，而那天似乎门锁上了。
心中有些不爽，便大喊了一句“我回来啦！”，同时不停按着门禁电话。始终没有反应，我不爽地快炸了，继续疯狂地按门禁电话、转门把手。
片刻过后……门终于开了，走出来的却是完全不认识的人。
“啊，我走错门了，对不起！”
也就是说，我把位于不同楼层、相同位置的住户当成了自己家。
当时出来给我开门的那位，他脸上惊恐的表情，我至今记忆犹新。我这是做了一件不好的事。
现在我会下意识不让自己再喝得那么醉了。但是常在河边走，哪有不湿鞋。
如果放到现在，我还犯同样的错，不知道结果会怎样呢……
有朝一日想尝试的事
我擅长下厨。
不算喜欢，只是说要做的话，都能做得出来。在酒吧打工时，我把做菜的套路大致摸清了。
比较擅长的是做咖喱。这可以说是得了我母亲的真传吧，她做咖喱的时候，我在一旁把做法给记下了，那就是利用前一天吃剩下的汤汁。
用关东煮的汤做出来的咖喱会非常美味，杂烩暖锅的汤则能做出多重风味的咖喱。
ELLY和我一样，对自己的厨艺很有信心，我们曾争论过到底谁做的咖喱更好吃。
我们都说自己做的更好吃，但是当时在场的人谁都没有吃过我们做的咖喱，自然是无法决出胜负了。
最后我们决定，那下次做好了带过来，定要评出个高下。从此不知过了多少年，怕是都觉得麻烦，就这样不了了之了吧。
我对自己的厨艺还是有自信的，可惜这其中有一个关键问题——我的味觉不灵敏，甚至可以说非常迟钝。
我认为做菜时只要加了酱油或酱汁，基本上都能好吃，所以对我来说没有什么不好吃的东西。只要不是难以下咽，我都不会觉得难吃。
顺带提一嘴，至今为止我吃过最难吃的东西，只有一样。
初中时的女朋友，给我做的情人节蛋糕。
那天直到深夜她都没有联系我，我心想该不会是情人节都无事发生吧。
正沮丧时，她特地跑来我家。“因为在做这个”说完便给我送上了蛋糕。
我怀着万分喜悦的心情开始吃蛋糕。然而那根本不能称之为蛋糕，我仿佛在吃粘土。
难吃我也独自吃完了。若不是我味觉迟钝，恐怕是吃不完的。
有时三代目的成员也会调戏我味觉迟钝这一点。
我们偶尔会一起去吃拉面，那时大家都会兴奋地聊起各自对拉面的讲究与偏爱。
比如正在吃着的这碗味道如何，别的更好吃之类的，会很正经地评价。
这时，成员就会故意问我。
“你觉得跟之前那家比，哪家的拉面更好吃？”
我只好如实回答。
“都很好吃啊。不都是猪骨拉面嘛”
这回答能让大家爆笑。
不仅如此。可能这和我味觉迟钝关系不大，我对探店是没有丝毫兴趣的。不如说我是只会去同一家店的类型。
例如今天想吃肉来给自己打打气，就会去惯例的那家烤肉店。
想到热腾腾的暖锅，那必是常去的那家店。
想要一群人在一起热热闹闹吃饭的话，那便是附近的餐厅了。我通常都是像这样，在几家店之间做选择，轮番光顾。
当我想要一个人安静吃饭时，大概率会去以前经常和家人一起去的寿司店。去之前会给店里打个电话，告诉他我要吃烤鱼套餐。于是到店里吃上一份菜单里没写的套餐，寿司也不点，吃完就回家。
和朋友一起吃饭同样如此，我会约的通常就那几个人。排除工作应酬，我几乎不会和初次相见的人约饭。
我喜欢和知根知底的老友一起去熟悉的店。
不过毕竟也不是十几岁的人了，而且从事着抛头露面的工作，所以不曾奢望过能随心所欲地想吃就吃。和其他成员比起来，我在这方面应该是相对不太在乎的了。最多也就是每天必须吃蔬菜，为了后面的拍摄会稍微控制一下饮食。
想了想，还是尽量避免吃拉面吧。因为如果有一周时间可以让我随心所欲地吃，我想到那时再把大家推荐的拉面店一家一家挨个吃遍。
所以我是真的吃不出味道的差别吗。
“好吃”的定义有很多种，很想尝试一下我能否感受得出来。
我想味觉迟钝应该也不完全都是坏事。
我未来的妻子应该会很轻松，因为我只要有酱油或酱汁的味道就能认为是美食了。
作为EXILE TRIBE
当我第一次听到EXILE TRIBE这个词，是在五年前的巡演上。是二代目和三代目一起的巡演，那次巡演的标题中有“EXILE TRIBE”这个词。
“TRIBE是什么意思来着？”
“大概是一族吧”
记忆中和某位成员有过这样的对话。
EXILE前辈们都是先驱者，而我当时几乎没有意识到自己也算是这个“一族”中的人。
后来随着巡演一场一场的进行，我内心逐渐萌生了“我们是一个整体，是一个大家庭”这种特殊的同伴意识，仿佛进入了EXILE TRIBE的核心。
正是在这时，我意识到了三代目必须要为了这一族的繁荣昌盛而努力。
在EXILE中，也可以说是人生中，TAKAHIRO对我的影响最为深厚。
当我还在职业学校念美容专业时，TAKAHIRO便已经从“EXILE VOCAL BATTLE AUDITION 2006”中脱颖而出，加入了EXILE。
“听说这次加入EXILE的人曾经是美容师哦”
同班同学如是说。
难以置信TAKAHIRO曾经也是美容师。
而且他曾供职的那家店，是业界名声响亮的沙龙，传闻那里的职位竞争相当激烈。
坊间流传着他“从美容师到EXILE”这样的成功学，我不以为然。“不仅能进那家店工作，还能进EXILE，这是何等成功的人生啊。真有这样梦幻的故事吗？”
当时的我内心深处想要成为歌手，但又深信能成功的人都是万里挑一，梦想位于破碎边缘。
马上就要从职业学校毕业了，我也会进入沙龙工作，如此便好。我这么告诉自己。
可握在TAKAHIRO手中那如梦般的现实，又摆在眼前，让我的决心猛地动摇了。
兴许，或许，我能成为歌手呢？这样的想法从我的心底浮现。
几年后，TAKAHIRO曾参加过的甄选赛举办了第二届，我被选拔而出。从美容师到主唱，我也步入了他的后尘。
不仅是经历，我连声音都和TAKAHIRO很像。
音域、声音特质、唱腔都非常相似，连TAKAHIRO本人也这么和我说过。
“什么时候我们一起写首歌吧，和声部分一定会很动听”
他还和我说过这样的话。
刚出道那段时间，我从TAKAHIRO的歌里学到了很多东西。
因为声音很像，能轻易地想象出来如果我唱TAKAHIRO的歌会是怎样。
可以说是比较好模仿。
然而我不能总是一味地受他影响，作为歌者，我深知必须要有自己的特色。于是决心不能再受他影响，只从中吸取精华。
EXILE TRIBE 2014年的巨蛋巡演，ATSUSHI没有参加。
如果他在的话，我想大多数时候都可以交给他。
但是他不在。这就意味着，我和今市必须要作为TRIBE的门面来撑起整个舞台，并且切身体会到了这一点。
同时迫切感受到了如果我们两人不够强大的话，TRIBE整体也无法壮大。
不久的将来，我和今市就将成为TRIBE的核心了吧。在那一刻到来前，现在正是积累经验，摆好态度的时候。
三代目作为后辈的时间也不短了，后知后觉我们也有了后辈。
看到GENERATIONS和E-girls如此活跃，我感到震撼，同时想着要更努力了。而且为了能开拓他们的活动范围，我们必须更上一层楼。
就如同过去的EXILE会为三代目准备大舞台，三代目也必须为后辈们开拓市场。
还有那些没出道的孩子们，同样会考虑到给他们锻炼的机会，积累经验。说着为了他们，这话好似在夸自己老好人一般。只是为新人们创造出能够发挥他们全力的环境，正是我们TRIBE整体全面发展的思路。这也是为了我们自己。
从各方面考量，近几年三代目能发展到什么程度，就能预测出TRIBE的未来。
作为主唱的我是其代言人。
这可必须努力呀。
话虽如此，我在自己这第一本写真集中，已经提了不知多少次“努力”这个词了吧。
或许从读者角度来看，会在心中嘀咕一句“好了好了知道啦”。
首先这是我的真心话，其次，我重新思考了一遍，为何我要如此不停地强调着努力呢。我可不记得小时候有被人特意夸过是用功上进的人呀。
多半是为了自己的梦想吧。可我并不认为一个人能够仅为自己便付出如此多努力。
可能也是为了报答曾关照过我的人和前辈们吧。这其中大部分是指从出道至今，照顾我最多的HIRO老师。
把我这个纯粹的外行人挖掘回来的HIRO老师。
初次碰面时，我惊讶于他竟然和我用敬语讲话。他是这样的人没错。
是HIRO老师从头教会我，在以艺人身份有所作为之前，要如何做人。他一遍又一遍地让我明白了时刻保持谦逊是多么重要的事。不仅是口头传授，更是以身作则。
如此才把三代目，以及我，引导至如今的地位。
我非常尊敬HIRO老师，他是真的很有才能。我想世人应该都看在眼里，相当了解了，可我还是要说，让人们知道得更多。
如果我这个被HIRO老师挖掘出来的人能够活跃起来，让人产生“挖掘出登坂的HIRO这个人好厉害呀”这样的想法，那我便会为此不断努力。
我想三代目的其他成员应该也有这个心思吧。
不仅是三代目，后辈艺人们，大家的动力之一应该都有吧，想通过自己的活跃程度来让人们了解到HIRO老师的过人之处。
无疑TRIBE的大家都有这样的心思。
当然HIRO老师是从来没有说过希望我们这样做的，不过是一厢情愿罢了。从某种角度来看也可以说是单相思吧。
但是这种单相思，如果能够支撑着EXILE TRIBE，那将再没有比我们更纯粹、更无敌的一族了。