1.老婆：“你说咱家谁是一家之主”

　　老公：“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”

　　老婆笑笑说：“那你呢?”

　　老公：“我就应该比你差一点了。”

　　老婆怒道：“啊?差一点是什么意思?难道你想当一家之王?”

　　2.女A：你手上拿的是什么书?

　　女B：福尔摩斯探案集。

　　女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了?

　　女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

　　3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

　　4.最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。

　　老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样?”

　　我和儿子都说这个方法好。

　　三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。

　　谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”

　　5.一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”

　　老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”

　　老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”

　　老婆：“你长的黑，也吸热。”

　　6.丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”

　　妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”

　　7:一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”

　　丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

　　8.一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”

　　医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

　　这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”

　　9. 街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗?”

　　老头笑笑道：“前两年很好啊。”

　　众人问：“那后两年呢?不好吗?”

　　老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

　　10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

　　11.商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”

　　老公看了一眼说：“我觉得没必要!”

　　妻子板起脸说：“心疼钱了吧你!”

　　老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!”

　　12.病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”

　　“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

　　13.两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”

　　另一个道：“你说得太对了!不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车!”

　　14.两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。

　　“如果你回去晚了，你妻子会怎么样?”

　　“我没有妻子!”

　　“什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”