1、现在这女人真难伺候

朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

　　我说了不想吃

　　2、前女友来了

　　下班回来，看到一桌上好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”艾玛：“你前女友来了……”我瞬间感动：“亲爱的，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”艾玛：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

　　3、学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

　　4、友谊的小床

　　闺蜜A：友谊的小床。

　　闺蜜B：男人说上就上。

　　闺蜜A：上了会怎么样？

　　闺蜜B：男人上了就想下床。

　　闺蜜A：为什么？

　　闺蜜B：烦了。

　　5、你是属于西瓜子那一种

　　妹纸：“亲爱的，我的脸好看么？”

　　骚年：“好看，属于瓜子脸的那一种。”妹纸（窃喜）：“么么哒，亲爱的，我脸真的有那么好看么？”骚年：“你要知道瓜子也分好几种：有葵瓜子、西瓜子、吊瓜子，你是属于西瓜子那一种。”妹纸：“……”

　　我是这样的好吧

　　6、出校的绝招

　　上学时，我总想出去上网，也没少翻墙，不过有段时间查的特别严，有一天，我翻墙时被保安抓住了！

　　我马上跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”

　　保安用毫不质疑的口气说：“不行！出去！”

　　然后，然后我就出去了……

　　7、我们都一样

　　宝宝快5岁了，在上幼儿园。

　　暑假里，他想给幼儿园的小伙伴儿苗苗写一封信，于是就去跟爸爸要纸和笔。

　　爸爸不解地问：“宝宝，你还不认识字，怎么给别人写信啊？”

　　宝宝理直气壮地说：“那怕什么，反正苗苗也不认识字。”

　　8、有个懂事的弟弟是什么体验

　　有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

　　9、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”

　　见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

　　10、作为一个男人你应该这样

我觉得一个男人，在你嚎完姨妈痛的之后，会帮你去买暖宝宝的话，这个男人基本可以嫁了。我最讨厌姨妈痛的时候，前任说“我也没办法”这样的话了，在我面前的话你不会帮我倒杯水？异地恋的话你不会跟我聊聊天转移我注意力？人要是不会思考，跟猪有什么区别？有，猪肉好吃。

　　我该怎么办

　　11、我的脸真的不如一部手机

　　今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”

　　12、逗比小学生

　　我问我上小学的堂弟：“50斤的铁和50斤的棉花那个重？”

　　他听完呵呵一笑：“哥，你逗我呢吧？”我以为我的小把戏被他看穿了，转身准备走了。结果，他来了一句：“你当我傻呢，肯定是铁重啊，棉花有重量吗？”

　　13、你真是够了

　　高中时，班里有个同学特别喜欢唱歌，但是嗓音真的不咋滴。

　　某天他又唱：“请把我的歌带回你的家，请把你的微笑留下……”

　　他前面的同学当时就不乐意了：“你够了！天天在班里折磨我还不够吗？还要我把你的歌带回家折磨我全家吗！”

　　14、判断女人是否有外遇

　　判断女人是否有外遇的诀窍： 工作心不在焉，回家给老公摔脸，从来不做早餐，自己的钱自己花，老公的钱俩人花。经常托辞体乏，不让老公沾边，半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。 看看你家那位占了几条？

　　15、你陪你哥们先聊着

　　老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”

　　丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”

　　哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”

丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

　　老婆不要淋雨噢

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